В какой-то момент я рассказала о своей боли при пенетрации терапевту на телесной сессии. Пока рассказывала, до меня самой впервые дошло, что дело не только в сексе с мужчинами.
Вообще-то, я и сама себя "там" не трогаю. Вообще никогда, просто по факту. Мысль об использовании тампонов во время месячных была отброшена, едва только успела когда-то коснуться сознания...
В течении сессии, благодаря внимательной поддержке, я встретилась с целой чередой осознаний. Например, что во время первых попыток потерять девственность "на самом-то деле" мне вовсе не хотелось секса. (А хотелось — быть как все) И тому подобное. Я изумилась тому, что, оказывается, совсем не могу дотронуться до собственного влагалища. Мне страшно, странно, противно... После полутора часов расслабляющих телесных практик я таки смогла начать пробовать трогать саму себя "внутри". Сначала, чтоб привыкнуть к мысли, что слизистых тоже можно касаться, я придумала — по аналогии — потрогать себе изнутри собственный рот, внутреннюю сторону щек. Помассировала их себе в удовольствие... И после этого только смогла впервые проникнуть пальцами во влагалище... Были болезненные ощущения у входа, было отсутствие каких бы то ни было ощущений внутри, но главное — было очень и очень странно.
После сессии мне стало очевидно, что я даже не замечаю, насколько не замечаю (именно так: не замечаю, насколько не замечаю) вообще эту часть тела. Что она напрочь отсутствует в моей схеме тела...
Несмотря на осознание, ситуация не изменялась принципиально на протяжении еще долгого времени. Раз в несколько месяцев я вспоминала о том, что можно вообще-то поисследовать, как же там у меня все устроено. Но намерение это вырастало из "надо", живого интереса не включалось. Когда я первые разы пробовала порассматривать свои гениталии в зеркало, мне становилось жутко противно.
Тем временем, благодаря занятиям телесными практиками, я стала распознавать все больше и больше подробностей телесной ощущенческой жизни; в том числе — и "сексуально-ориентированной". Если раньше возникали просто тотальное "хочу" и тотальное "больно", то теперь я стала замечать множество вариантов и оттенков. Двигательные и массажные активности сняли с "секса" ношу эксклюзивности телесного контакта и навязчивость "желаний" ушла. Постепенно прояснилось, что "сексуальной неудовлетворенностью" трактовалась раньше, в основном, просто нехватка тепла, заботы, просто тактильности, физического контакта, телесного комфорта и приятных ощущений, а также потребность в самоутверждении каком-то… Благодаря появлению возможности хоть какого-то телесного расслабления, я начала открывать для себя вселенную удовольствия. Даже с самой собой — оказалось, что раньше я мастурбировала, например, только из ощущения "сбросить напряжение", когда нервно и тревожно. А теперь появился кайф ласкать себя из ощущения спокойствия, неги. Меньше задерживать дыхание, пропускать оргазмические ощущения по всему телу... Сексуальные контакты с партнерами тоже изменились. Например, оказалось, что раньше 90% моего внимания были сосредоточены на том, чтобы доставлять удовольствие другому. Теперь же я начала все чаще и чаще "отдаваться" — расслабляться, принимать ласки, получать удовольствие. Вплоть до опытов идеально потокового взаимодействия.
И потихоньку, тонкими намеками, при возбуждении начали включаться ощущения и где-то внутри меня, и у входа во влагалище. (Раньше вся жизнь происходила только "снаружи") Но каждый раз, когда наше с партнером намерение обращалось к прикосновениям "там" — возбуждение в доли секунды исчезало напрочь; я мгновенно остывала. И если молодой человек все-таки входил внутрь, то, кроме физической боли, я чувствовала себя изнасилованной. Хотя, казалось бы, сама же хотела!
Сознание начало придавать боли смысл. Казалось, что таким образом "тело" учит "меня" целостности. Казалось, боль — эдакий механизм самозащиты. Мол, это мне только кажется, что я хочу кого-то, но "на самом деле" — нет. И "тело" болью останавливает меня от полноценной сексуальной близости из-за того, что желание присутствует не на всех уровнях "меня". Скажем, телом хочу, а сердцем — нет. Или головой хочу, а телом — нет. И т.п.
Сложности с распознаванием собственного "нет", собственно, были обнаружены поначалу даже вне сексуального контекста. Заметила это в парных танцах, потом уже в жизни: почему-то автоматически, вступая в контакт (особенно с мужчиной) я будто теряю собственную волю, будто полностью передаю ему ответственность за себя... Будто подразумеваю, что он лучше меня самой знает, что мне нужно и как мне лучше... Ох. Поняла, что если кто меня и насилует иногда — то только я сама; тем, что не распознаю вовремя, чего хочу, а чего не хочу, что мне подходит, а что нет... Стала учиться все ближе и ближе к моменту начала возникновения сопротивления и нежелания замечать его, признавать перед самой собой и предъявлять другому человеку при необходимости. Ну и потихоньку стала учиться обнаруживать собственные желания...
Долго ли, коротко ли... в моей жизни случился первый вагинальный секс. Случился тогда, когда на нем (как на абстрактной идее, что он должен быть) уже не было никакой зацикленности. Как раз тогда, когда я наткнулась на фем-дискурс. В частности, на статью личного опыта жизни с вагинизмом и идею того, что "вагиноцентризм" в сексе — пережиток патриархата. Тогда, когда стала читать больше секс-просвета и подробнее знакомиться с идеей, что самая разная сексуальность — нормальна. (Ярость, обида, жалость к себе, радость облегчения бурлили внутри, пока читала об этом. Сама-то так и жила в течение шести лет, выбирая подходящие лично мне сексуальные практики, но жила с ощущением собственной ненормальности и стыда по этому поводу)
Это был период, когда впервые я жила практически в идеальной соединенности... Да, оказалось, что возможно — это происходило со мной в течение месяца! — жить без ощущения разделенности на "себя" и "тело". И еще без многих разделенностей. Не в теории, а на практике я прочувствовала, что — телесно, на уровне работы нервной системы и, соответственно, психики — в чувство разделенности выбивает стресс. И что, видимо, обычно этих стрессовых ответов происходит так много, что нет возможности наладить баланс напряжения-расслабления. А когда я жила в гармоничных условиях (на природе, с прекрасным общением и любимыми физическими и интеллектуальными активностями), когда ритм жизни был налажен, — то и баланс нашелся. На контрасте я обнаружила, что обычно большинство внутренних порывов — деятельностных, эмоциональных — автоматически сдерживались во мне, обращаясь в энергию "нервов", в тахикардию... А тут я жила гораздо-гораздо более "непосредственно", чем когда либо; будто без какой-то привычной преграды, стенки между внутренним и внешним. В таком состоянии, кстати, совсем уж наладился контакт и с "миром" — я все время "оказывалась в нужное время в нужном месте"; не редкими чудесами, а непрерывным потоком. "Контакт с собственными желаниями" при такой жизни, конечно, тоже был близок к идеальному; даже не "контакт с", а "единство". Благодаря этому каждое выпадение в разделенность, каждый стресс было легко заметить вовремя, близко к началу появления и сознательно выбирать способы действия. Так вот, когда в такой период произошла Встреча с мужчиной… Когда — по старой терминологии — я была в достаточной расслабленности и когда "желание присутствовало на всех уровнях"... Когда я впервые встретилась с ощущением продолженности присутствия друг с другом (а не прерывания, потери его) внутри желания, возбуждения, секса… Тогда вагинальный секс стал естественной квинтэссенцией близости, встречи. Привычная боль возникала все меньше; внутри стало "что-то оживать", энергия потекла… Телесно я чувствовала, как мой "нижний центр" ожил.
Я вернулась в Москву и еще около месяца жила будто новым человеком. Я намечтала и осуществила несколько небольших профессиональных проектов, все "сложилось очень удачно", это принесло приятное удовлетворение. У меня было много энергии создавать тонкие сложные творческие процессы... Я наслаждалась собственным телом во всей его целостности. Теперь уже не было и следа былых ощущений противности от каких бы то ни было его частей… Я даже поснималась ню и казалась себе очень красивой. Я чувствовала какую-то телесную включенность "женской энергии" — впервые в жизни мое появление в пространствах притягивало к себе много мужского внимания…
Но постепенно все "выключалось" внизу живота, "замерзало" обратно. Я задавалась (и продолжаю задаваться) вопросом — отчего так, какова причина. Просто мегаполис или конкретный город, что-то объективное про среду или мои подсознательные установки, поправимое или нет… Телесно, энергетически, психологически я почему-то возвращалась к привычному недостатку сил, к наличию внутренних противоречий… Оказавшись в близости с мужчиной, я снова обнаружила, что "пролетаю мимо собственных границ", не замечая вовремя своей неготовности, своего нежелания...
