© 2018 Мария Жарницкая

О (не)насилии
Тема — обширнейшая и остро актуальная на всех уровнях бытия, от культуры к культуре окрашенная в свои уникальные оттенки. Пока пишу этот пост, на улицах Москвы грубо задерживают несовершеннолетних психоактивистов; в роддомах диктуют роженицам, в какой момент им тужиться или нет; законодательно легализуют домашнее насилие; на лавочках у подъездов раздают друг другу непрошеные советы про внешний вид; а на кухнях саркастически обесценивают чувства любимых родственников...

Я не специалист ни в социологии, ни в культурологии, ни даже в психологии, - поэтому изо всех сил постараюсь не скатываться в бездоказательное теоретизирование. Что у меня есть — так это много опыта про физическую близость и актуализацию темы (не)насилия в контексте телесного взаимодействия. И именно о своих собственных жизненных уроках я и попробую спокойно порассказывать без претензии на универсальность истины.

Вот уже в пятом классе я слышу на психологическом тренинге обратную связь себе - мол, ты, Манечка, не умеешь говорить "нет". Хм. Ну а зачем говорить "нет" вообще, я же и правда во всех этих ситуациях хочу помочь?! Я еще даже близко не способна понять, о чем речь.

Вот я уже в старших классах, и меня лапает незнакомец в метро, и я парализуюсь от шока, страха, смущения. В этом состоянии невозможно ни дать сдачи, ни призвать помощь… Потом только — ходить с этим мерзким и гадостным чувством в теле.

Вот я теперь студентка, и в удовольствие обмениваемся массажиками с кем-нибудь. И в какой-то момент мне не очень приятно, но даже не догадываюсь попросить прекратить или сделать по-другому — ну человек же старается для меня, а вдруг обижу его своими поправками, зачем лишнее напряжение, я потерплю. (На самом деле, сюда логика даже не докручивается. Просто не приходит в голову озвучить обратную связь)

Или мне делает массажик какой-нибудь классный мальчик, и я чувствую нарастающее возбуждение вслед возрастающей чувственности прикосновений, и "ну мне же приятно физически", — трактует сознание ситуацию и не обращает внимание на тот факт, что вообще-то у меня нет желания сексуального взаимодействия сейчас. И мальчик не подразумевает даже секса, но я остаюсь с ощущением изнасилованности после встречи, потому что тело проживает что-то абсолютно отдельное от головы и контекста.

Или вот я выбираю, кого из друзей попросить о помощи. И прошу того, кто точно скажет "нет", если не готов сейчас помочь. Того, в чьей ответственности за собственные границы я точно уверена. С кем не буду беспокоиться еще сама, а точно ли ему норм мне помогать, и не делает ли это из последних сил.

Хм. Так может мое "нет" — это то, на что второй человек может опираться во взаимодействии со мной, за счет чего будет чувствовать себя комфортно? За счет чего ему не придется дополнительно тревожиться и догадываться, все ли у меня в порядке?.. Что-то постепенно начало проясняться хотя бы в логике распределения ответственности за собственные "да" и "нет"...

Может быть, тот мальчик, который делал мне излишне чувственный массажик, вовсе не обязан быть экстрасенсом? Классно, конечно, когда партнер идеально чувствует мои потребности... но бывает ли вообще такое на 100 процентов, и насколько я хочу полностью рассчитывать на такую возможность? (Лирическое отступление. Личная статистика показывает: чем старше мужчина, и чем он искушеннее в сексе и прочих телесных практиках, тем больше он задает вопросов и проговаривает словами. А не наоборот. Опыт учит тому, что многое на свете сильно уникально и разнится от человека к человеку) Может быть, всем было бы лучше, если бы я сказала словами о своем дискомфорте и попросила бы что-то изменить? У меня не осталось бы неудовольствия, в нашем контакте не возникло бы лишнего недопонимания…

Ха. "Если бы я сказала"! Но чтоб я сказала (как, кстати? отдельная задачка!), необходимо еще, чтоб я осознала, что именно происходит, во-первых, и чего я хочу (по-другому), во-вторых. Как писала выше, мне-то самой казалось, что мое ощущение "приятно" равносильно моему "хочу", и в моменте не отследила диссонанса.

Значит, если я хочу взаимодействия с минимумом насилия, я должна научиться, в первую очередь, сама осознавать свои собственные "да", "нет" и "хочу вот так". Вот для вас звучит как нечто очевидное-естественное или скорее недостижимо сложное? Лично для меня — ближе ко второму варианту.

Посты о том, как я до 19 лет была не в курсе собственных предпочтений (а только подстраивалась под круг общения), я уже писала когда-то. И как, заметив это, начала тренироваться — медленно и постепенно. Выбирать — какая еда, какая музыка, какой стиль нравятся… Похожая история и с "границами", с моими реакциями "да" или "нет" в ответ на импульсы во взаимодействии. Я могу учиться замечать и различать свои собственные отклики. В первую очередь, телесные. В ответ на что я расслабляюсь и свободнее дышу? А когда у меня сжимается живот, пересыхает в горле, перебиваются мысли? Что лично для меня значит колотящееся сердце? И так далее.

Ну хорошо. Допустим, в какой-то степени я натренировалась:

Замечать происходящее.
Отслеживать свои границы, область допустимого и желаемого.
Соотносить первое со вторым.
И даже предъявлять свои согласие, отказ, а также просить и предлагать.

(О последнем, о предъявлении. В моем опыте: оно само как-то гармонично появляется вследствии тренировки первых пунктов. Как будто почувствовать собственное "нет" - 90% успеха. Если я буду в курсе про "нет", то гораздо вероятнее, что и партнер его почувствует. Ну а если не почувствует - то, возможно, я легко найду способ его бережно предъявить)

Но что делать, если сейчас у меня одни "да" и "нет", а через полчаса другие? Если собираясь на вечеринку, я полагала, что секс с незнакомцем точно не для меня, а после нескольких бокалов алкоголя и чувственного танца я всем телом хочу незнакомого мужчину? Какие же "да" и "нет" настоящие, а какие - нет?

Думаю, тут нет универсального ответа. Предполагаю, что у каждого он свой. Хочу тут скорее сам вопрос предложить, чем панацею от проблем. Но у меня созревает мой личный ответ потихоньку…

И мой ответ — про целостность. Как будто потенциально безопасное действие — действие из целостности. Потенциально опасное — действие из части. (Это, хоть и сложное, но упрощение. Для меня сейчас — рабочая модель)

Я учусь распознавать собственное собранное, "целостное" качество присутствия. Такое, откуда я доверяю сама себе принимать решения и брать за них ответственность. (Скажем, это будет не тревожное, уставшее и напряженное, а спокойное и оптимально собранное состояние ума и тела) И из такого качества присутствия я знаю сама для себя, чего я хочу и чего не хочу. Если не уверена, то спрашиваю сама себя, принимаю решение, делаю выбор.

В примере с вечеринкой, например, я могу решить, что состояние под воздействием алкоголя — еще не вся я. И мое сексуальное согласие будет не из целостности, и оставит впоследствии сожаления и соматические напряжения.

Вот вроде бы уже много раз говорено, что сексуальное согласие, полученное у человека в измененном состоянии сознания, не валидно. Но почему-то сплошь и рядом это неочевидно вообще. (Ну и да, что такое вообще "сексуальное согласие"? У кого-то секс начинается уже в электричестве взглядов, у кого-то с фактом пенетрации, у кого-то только во время оргазма... )

Я, например, много лет шла к ощущению целостного "да" в сексуальном взаимодействии, и, кажется, впервые нащупала его буквально недавно, на двадцать четвертом году жизни. Шесть лет подряд мое собственное тело учило меня целостности. Через физическую боль (не органической природы) показывало, что нет. Что "да" все еще недостаточно целостное, что только из фантазии "хочу", или из гормональной реакции, или еще откуда-то… И вот с этим человеком все-таки "нет", и с этим… А потом — бац, и оказывается, что "целостное да" — бывает таки.

Примеры с инициациями сексуальных контактов привожу, так как надеюсь, что они максимально понятны и актуальны. Ведь секс — один из контекстов максимальной уязвимости. Но все те же правила распространяются и на остальные типы взаимодействия.

Ну хорошо (номер два). Допустим, я научилась лучше чувствовать свои границы. Кажется, это полезно в случаях "насилия" непроизвольного, неподразумеваемого… А что, если реальная агрессия?

А вот не знаю. Про это у меня пока не так много опыта. А тот, что есть, похож на вышеописанный. Например, как с теми мужиками в транспорте и в городе. Когда у меня изменилось самоощущение, то они перестали приставать ко мне. (Совпадение? Не думаю) У них иногда возникает порыв, но они будто не проходят сквозь какую-то невидимую "границу" как раз вокруг меня, будто отталкиваются и даже чуть пугаются. Это очень мощное ощущение - силы внутри.

Но что делать, если насилие все-таки свершилось? Чтоб не происходило травматизации, чтоб инстинктивная стрессовая реакция не "застревала" в теле, необходимо замечать ощущения, сопровождать их вниманием и давать им какой-либо выход (в ощущениях ли, в движении ли, в словах ли…).

Лайтовым примером тут будут медицинские необходимые вмешательства. (От уколов до операций) Тело в любом случае будет трактовать их как насилие, как нарушение целостности… Примером сразу ко многим темам из этого поста мне тут вспоминается следующий:

Я на приеме у гинеколога. На вид — современная образованная вежливая специалист. "Конечно же, больно. Потерпите", — улыбается во время осмотра. "Терпеть — удел каждой женщины. Что во время секса, что во время родов"... Бл…!, - проносится в сознании у опешившей меня. В миллион раз больше сочувствия испытываю к ней, чем к себе в этот момент. Думаю о том, что наличие альтернатив вообще же не очевидно может быть. Если воспитание и культура внушили, что секс и роды — страдание, что единственно возможная реакция — терпеть… 21 век, ага.

После того осмотра специально иду на природу, и двигаюсь-дышу-звучу, пропуская во внимании и в ощущениях по телу все последствия вмешательства, чтоб не застряли напряжениями в теле и в эмоциях. Даже если "насилие" произошло, у меня есть возможность разрядить оставшееся в нервной системе возбуждение. Двигаюсь, как просит тело, немножко плачу, чувствую облегчение и растворение неприятных ощущений… и думаю — а как же живет большинство женщин?!..

Такая история. Внимание к реакциям собственного организма — залог безопасности взаимодействия с другим человеком.

май 2018