© 2018 — 2021 Мария Жарницкая
О РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ ПРОЖИВАНИЯ ТЕЛЕСНОСТИ
Мне – легко подстраиваться под разные языки (они же – модели описания действительности, они же - способы думать, они же – способы жить). Перехожу на максимально наукообразный язык, потом на мистический, потом на язык бытовой психологии, потом на какой-нибудь там сленг коррекционных педагогов или на поэтику соматических практиков…

«Гипертонус подвздошно-поясничной» или «там будто блок, не течет энергия». «Активация центров» или «направь туда внимание». «Чувствую бессилие» или «не хватает стихии огня». «Развитие экстеро-, интеро- и проприоцепции» или «слушать себя». И так далее, во всевозможных направлениях.

Для меня это – просто «говорить на разных языках». Ощущаю, что некоторая объективная суть – более-менее одна. В контакте с человеком я напрямую (эмпатия – навык) ее переживаю, насколько возможно. Но если мне важен контакт с человеком на всех уровнях, то я подключаюсь и к его способу описывать-понимать происходящие процессы. И тут вообще не бывает «правильных» и «неправильных» концепций. Тут предельный субъективизм истины. Тело и сознание часто знают сами себя именно в конкретных парадигмах – хоть биомеханических, хоть нейрофизиологических, хоть энергических, хоть в парадигме всплывающих непрерывно красочных метафор…

В зависимости от целей я буду, конечно, регулировать свое языковое поведение.
Иногда мне важно буквально «говорить на языке человека». И в диалоге я могу понемногу расширять общий словарь, например, к повседневному «ощущению своих рук» добавляя названия разных тканей («вот мышцы, а вот это уже кости»)… Но я не стану затирать про акромиальные связки тому, кто сейчас находится в плоскости «проживания обиды».
Иногда – мне нужно поработать с переводом. Найти в диаолге согласование принципиально различных способов мыслить.
Иногда – мне нужно нащупать максимально «свой язык».

И вот про «свой язык» - как раз все непросто у меня. Думаю, причина та же, что и у легкости переключения между разными «чужими языками».
Как-то так повелось, что наиболее (субъективно) «настоящими» и «глубокими» каналами коммуникации для меня являются невербальные. Может быть, это связано с характером, с хорошо развитой эмпатией (часто слова просто не нужны, и так все ясно, напрямую). Может быть, это связано с моей первой профессией и глубоким погружением в тему альтернативных способов коммуникации, развития общения у неговорящих детей и подростков. Ведь если и есть у меня какие-то действительно сильные профессиональные умения – так это все, что связано с непосредственным (до-речевым) общением с людьми, с регуляцией состояния людей через телесный контакт, движение, ритмы, звучание…

И внутри меня язык – именно надстройка, вторая сигнальная система, как там Павлов завещал. Раньше язык мог быть интересен мне сам собой, как система - вот как я лингвистикой когда-то в школе занималась… Как средство общения язык я раньше использовала, но общение почти никогда не бывало по-настоящему глубоким. Я уж молчу про полное отсутствие идеи «язык как средство самопознания, как средство проживания жизни».

Но постепенно… внутри меня все-таки прорастает все большая и большая соединенность с собственным языком. Оказывается, максимально полный опыт проживания жизни случается тогда, когда со смутными переживаниями резонируют еще и слова… Когда ощущения-чувства-образы-слова сливаются в единый ясный тон – вот тогда возникает какое-то уж полностью емкое внутреннее событие. (Но необязательно)

И (иногда) теперь вместо поверхностной болтовни и привычных речевых паттернов (о, про это отдельно еще буду писать) я замедляюсь, внимательно выбираю максимально резонирующие формулировки… И несколько месяцев назад один весьма уважаемый мной человек сделал, кажется, самый приятный за всю мою жизнь комплимент – сказал, что я ясно говорю. Я! ясно! говорю! Как пела моя душа от такой обратной связи! Я-то всю жизнь, соответственно, презирала себя за неумение формулировать… Мне казалось, что формулирование – работа. Ну да, работой тоже может быть. Но оказалось, что с языком – так же, как с любым процессом. Можно его «снаружи», через рациональность создавать. А можно – «изнутри», прислушиваясь к интуитивному…

P.S. Я таки уплыла в сторону. Короче. В последнее время все больше разногласий (недопонимания, потери контакта и т.п.) видятся мне «всего лишь» спорами о словах… Язык – это Очень субъективно. Мне кажется, мы частенько забываем о том, Насколько же язык индивидуален в устах каждого. Слова-то одни, а каждый их наполняет своим собственным объемом содержания.
И вот как (живому естественному) языку быть средством «объективного» - отдельный огромный вопрос.

24 октября 2017
ПРО ТЕЛО - ЛОГИЧНО
Руслан написал мне: "А ты не хочешь написать текст про то, как ты пишешь тексты? Для погружённого телесного практика у тебя удивительно логичные тексты. Мне интересно, как ты пишешь их, не теряя телесного внимания. Или теряя?"

Часть первая, про меня и текст.

Помню, Паша когда-то сказал про одного известного тренера: человек "спустился" в телесные практики "из головы". Моя история - похожая, я - спускаюсь из головы. Думать, анализировать, писать исследовательские работы - хорошо учили в школе. Польза и важность рационального как-то неплохо впитались с воспитанием... А вот к свободе всякого разного творческого, к возможностям интуитивного и т.д. я уже специально иду сама, и - относительно недавно.

Более того, первый импульс-интерес про тело когда-то - был именно из головы. Буквально: "Хм, а чего это я воспринимаю собственное тело каким-то совершенно отдельным от себя предметом? А бывает ли по-другому?" То есть, я вообще не из тех, кто изначально в хорошей гармонии с собственным организмом. Я из тех, у кого много собственных сложностей, проблем, вопросов в этой теме, благодаря чему - большая потребность и интерес исследовать.

Еще один (больше профессиональный, чем личный) импульс-интерес про тело "из головы" возник у меня благодаря абилитационной и коррекционной работе с детьми с особенностями развития. На примере сильных патологий особенно заметно, как развитие психики тесно связано с развитием тела и движения... В каком-то смысле "пришлось" даже идти учиться телесно-ориентированным методам терапии, без них как-то никак...

Почему про телесное пишу логично? Ответ еще и в моем характере, мне кажется. Нейтральные эмоционально, я-языком (только про свой опыт, ни на какую объективную истину не претендуя), по возможности максимально эксплицитные тексты - это безопасно. Чем больше ясности - тем меньше вероятности, что меня неправильно поймут. Мне важно (подсознательно), чтоб с моими текстами было спокойно рядом (как и со мной в живом общении). Будто страх возможности непонимания, потери контакта - вообще центральный движок моего характера. Одно из следствий: любые игры, любое поле возможностей разных толкований прочитанного - опасно. Публиковать тексты, хотя бы чуть более художественные (где больше метафорического, подразумеваемого, и т.п.) - мне стремно. Пока я не с глазу на глаз с человеком, пока не могу в моменте наблюдать обратную связь - безопаснее (страх - возникновение недопонимания) проявляться максимально нейтрально.

При всем при этом я-то сама пока недостаточно довольна качеством своих текстов... Последнее время маятник перекошен - с абсолюта теоретического внешнего знания на исключительную ценность собственного внутреннего опыта. Последнее время я слишком мало читаю-изучаю, слишком много рефлексирую исключительно про собственную практику. В идеале хочу (для своей рефлексии и для своих текстов) большей гармонии эмпирического с теоретическим. Я прямо-таки стыжусь, что употребляю термины, не разбираясь подробно в породивших их дискурсах...

Но, пожалуй, одновременно и ценю свою самодеятельность! Потому что я точно - просто в собственной практике внимательной жизни - дохожу до уже существующих философских построений. Вероятно, постепенно повторяю внутри себя какие-нибудь зигзаги развития человеческой мысли... (Может, правда, повторяю не в тех направлениях, ха ха...) С одной стороны - неловкость. (Как постить баяны) С другой стороны - удовлетворение. Потому что для себя самой однозначно полезно прожить-нащупать собственные закономерности, смыслы, ориентиры... Прочитанные теории без опоры на собственный реальный "чувственный" опыт остаются для меня всегда "просто словами", не прорастают в жизнь...

Я пишу не столько, чтоб поделиться фактами... Пишу скорее, чтоб транслировать определенный способ факты (собственные внутренние) добывать. Потому что для многих (и для меня-несколько-лет-назад) такой исследовательский подход к собственной жизни - из разряда "а что, можно было?". Пишу, чтоб транслировать возможность поиска внутренней истины, внутреннего авторитета - в дополнение к авторитетам и ориентирам внешним, привычным...

16 декабря 2017
РАБОТА ВНИМАНИЯ ПРИ НАПИСАНИИ ТЕКСТОВ
Руслан написал мне: "А ты не хочешь написать текст про то, как ты пишешь тексты? Для погружённого телесного практика у тебя удивительно логичные тексты. Мне интересно, как ты пишешь их, не теряя телесного внимания. Или теряя?"

Часть вторая, про внимание и текст.

Насколько понимаю, каждый момент любого креативного процесса можно расположить на шкале-растяжке между полюсами "оно само (пришло в голову)" и "делаю специально". Так и с текстами. Или мысль-формулировка сама возникла, или я ставлю перед собой задачу и специальным сознательным действием создаю словесное решение (ответ на вопрос, например). Ну и весь спектр между. Может, мысль пришла, но во время языкового оформления я ее чуть подредактировала, подстраивая под какие-нибудь (стилистические, например) критерии. То есть, существует растяжка между "аутентичным письмом" и сознательной многокомпонентной многоуровневой работой по созданию текста. Сразу пример. Этот текстик - очень близко к первому полюсу, данный текст про тексты - ко второму.

И вот со вторым способом все понятно. Если говорить о внимании, то Я (источник, "субстрат" внимания) во время такой работы всегда в каком-то рациональном слое сознания. Где-то там, где словесно-логическое мышление и алгоритмы порождения речи. Видимо, это и значит "терять телесное внимание"? Действительно, чтоб логично описать какое-то пусть даже телесное явление, мне нужно оказаться в своем рациональном сознании. Телесная история (или любая другая тема текста) становится объектом внимания. Я "из головы" смотрю на тело (или на воспоминания об ощущениях) и его описываю.

Гораздо интереснее, каким таким волшебным образом тексты рождаются "сами".

Ощущение, что Я состою из огромного количества одновременно протекающих процессов. И мое внимание (Я) может присоединяться к разным. (Или расширяться-сужаться, включая разный набор процессов?) В некоторых "местах" легко и привычно жить - в пресловутом внутреннем диалоге, например... А вот если я присоединяюсь вниманием к какому-то - условно - физиологическому процессу, то там внутри нет, конечно, никакой речи, никакой символьной системы... Но пока я там, без моего сознательного участия, "в голове" могут формироваться какие-то образы-инсайты-мысли, которые я обнаруживаю, "вернувшись". Ну или они даже (чаще) выдергивают меня из чистоты присутствия в телесном процессе. Причем иногда они прямо ясно вербальные, конкретными формулировками... То есть, текст возникает "сам", без сознательной работы, без присутствия вниманием в активном мышлении. Такой текст не будет логичным. Такие текст воспринимаются образными, поэтичными...

Но про телесные процессы - ладно, это слишком специфично, актуально только в формате практик... Ближе к актуальному - разные слои сознания. Там будто у каждого "слоя" свой собственный язык, свой собственный стиль. Внутри эмоционального состояния он один ("бляаа, ну что за хуйня, ну сколько можно"), внутри "внутреннего свидетеля" он другой ("я чувствую разочарование и раздражение, у меня морщится лицо и падает тонус в плечах"), внутри язвительного критика он третий ("интересно, сколько примерно еще сотен раз необходимо будет пройтись по этим граблям?"), внутри обращенности к Создателю он четвертый ("Господи, прошу Тебя, даруй мне тишины услышать сейчас Твою волю") и т.д. и т.п.

Счастье, что я могу сознательно выбирать, к какому слою сознания присоединяться. (Субличности, роли, архетипы - тоже куда-то сюда все) В том числе, и во время создания текста. Одно и то же явление я буду описывать очень разными языками, если делать это изнутри разных "мест" себя. "Сами возникают" тексты тоже внутри разных мест. И какие-то из них я публикую легко и достаточно часто. (Те, которые написаны из эдакого "внутреннего свидетеля") А вот что делать с остальными - для меня актуальный вопрос.

Ответила ли я? Если "телесное внимание" в вопросе это такое внимание, где его "субстратом" (а не объектом направленности на) является телесный процесс - то да, оттуда логичный текст никак не может появиться. Ясная человеческая речь присутствует все-таки только в определенных слоях психики. Во время логичного описания чего-либо я нахожусь внутри мыслительного процесса, мое внимание - с абстрактными моделями, с танцем мотива-замысла-программирования-реализации-сопоставления и т.п.

- имхо, естественно.

16 декабря 2017
ТЕКСТ КАК МЕСТО ВСТРЕЧИ
"Интересно, зачем тогда вообще священные тексты?", спросил Саша комментарием к моей заметочке про религию...

Не претендуя сейчас на всесторонний ответ, обозначу один возможный ракурс...
Затем же, зачем и любые другие тексты.
Текст - место встречи.

Как минимум, место встречи читателя с самим собой.
Что я вижу на великих полотнах? Что замечаю в юмористических сериалах? Что прочитываю в художественных книгах, в остроумных постах в сети, да даже в удачных рекламных слоганах?..
Всегда - себя. Свою историю. Свой внутренний миф.
Открываю и переоткрываю внутренние заколки, обнаруживаю новые вопросы-ответы-вопросы, заглядываю глубже, двигаюсь дальше...

С кем я еще встречаюсь в пространстве текста?
С автором.
Что за встреча такая? Это как получив дружеское теплое, но, допустим, неаккуратное сообщение в мессенджере мы скорее не буквализмом занимаемся, а радуемся написавшему - его вниманию, эмоциям и тем смыслам, которые - частенько мы больше догадываемся, чем реально прочитываем - он вложил в послание. Текст - лишь условие, материальный (ха-ха, виртуальный материальный) субстрат нашего контакта.
С друзьями просто. А с авторами из других пространств-эпох? Просвечивает ли сквозь строки их личность? Видно ли их самих сквозь века, переводы, культурные смысловые наслоения?.. По-разному.
(Не для этого ли вообще людям гуманитарное знание - чтоб приблизить возможность такой встречи?)

Еще с кем? С Тем, Кто вдохновил автора...
(Интересно, это только по поводу "официально" боговдохновенных текстов ли... Хм, конечно, нет!)
Именно это и есть основная часть моего ответа. Углубиться в текст - это как зайти в тихую комнату, где ничто не отвлекает от сосредоточения, и где обитает Святой Дух... Где предоставляется (ни в коем случае не навязывается) возможность встречи - уникальной для каждого нового человека каждый новый момент...
Текст (да и вообще вся религиозная практика) - в том числе - для получения личного "мистического" опыта... (Есть ли более удачное слово?) Я про тот опыт, который не обязательно про грохочуще разверзающиеся небеса, кровь на иконах и прочие наглядности, а - про проясняющееся все более объемное восприятие все более тонких планов бытия...

Иногда бывает и очень ярко, конечно. Вспоминается рассказ митрополита Антония Сурожского про первое знакомство с Евангелием. Франция. Их - ребят-подростков - заставили сходить на встречу с отцом Сергием Булгаковым. Тот так рассказывал о Христе, что мальчик пришел в ярость и сразу же после лекции отправился домой - найти Евангелие, чтоб "проверить и покончить с этим":
"И вот я сел читать; и тут вы, может быть, поверите мне на слово, потому что этого не докажешь. Со мной случилось то, что бывает иногда на улице, знаете, когда идешь — и вдруг повернешься, потому что чувствуешь, что кто-то на тебя смотрит сзади. Я сидел, читал, и между началом первой и началом третьей глав Евангелия от Марка, которое я читал медленно, потому что язык был непривычный, вдруг почувствовал, что по ту сторону стола, тут, стоит Христос… И это было настолько рази­тельное чувство, что мне пришлось остановиться, перестать читать и посмотреть. Я долго смотрел; я ничего не видел, не слышал, чувствами ничего не ощущал. Но даже когда я смотрел прямо перед собой на то место, где никого не было, у меня было то же самое яркое сознание, что тут стоит Христос, несомненно"...

Для меня сейчас как-то так. А вам зачем священные тексты?

12 февраля 2017
О ФОРМАХ ВНИМАНИЯ
Формы внимания - название зимней лаборатории Ильи в Москве. Как только увидела анонс, сразу – «Да!» такое. Формы внимания – основной интерес сейчас для меня. Хоть в практике, хоть в быту.

В аэропорту, например. Один человек среди сотен вдруг притягивает мое внимание, оборачиваюсь даже. Физически ничем не выделяется (может, сидит чуть прямее), зато поле его спокойного присутствия в зале – раз в двадцать шире, чем у большинства. Аж до меня издалека добивает. Или вот пьяненький дядечка на трапе. Его внимание – тоже широкое, но размазанное, менее плотное… Он замечает закат, вдыхает простор взлетной полосы, наполняется радостью. Контрастным вижу внимание стюарда – оно будто из натянутых струн. Узкое такое! Видит мало. Вынужден много оборачиваться. Струны магнитятся к разным объектам помимо его воли. (Ориентировочные рефлексы, привет) А тетечка одна вообще глубоко в собственных мыслях, какое-то скомканное у нее внимание… И так далее.

Форма моего внимания – это количество и качество моего присутствия в мире.

Начав думать про геометрию внимания, поняла, как ответить на (распространенное, как мне кажется) опасение по поводу того, что телесные практики делают человека погруженным в себя.

(Следующую мысль я переписала раз десять несколькими разными языками, пока не поняла, как сформулировать ее максимально просто)

Пока мы «в голове» - да, мы именно смотрим_на телесные ощущения. Ощущения – это что-то такое же внешнее по отношению к «нам», как и звуки, запахи и прочие картинки. Собственное тело – относительно нашего обычного внимания – настолько же «снаружи», насколько и окружающий большой мир. Это – логика мозга, это нормально. И пока мы остаемся «в голове» – да, для знакомства с телом нам необходимо смотреть на него, слушать его (замечаете, какие тут привычны метафоры для глаголов восприятия?), то есть, направлять на него внимание. Но! Это не самоцель. Это первые этапы практик. Это инструмент развития, терапии, обучения…

Дело в том, что мы можем быть не только «в голове». Субстратом, источником моего внимания может становиться любой объем. Хоть нервной системы, хоть тела, хоть вообще всего пространства.
Для тех, кто практикует разные виды медитации, тут все понятно. А для тех, кто никогда не игрался с произвольностью форм внимания… Аналогию такую могу придумать. Знакомо вам смотреть на привлекательного человека разными способами и, соответственно, по-разному его воспринимать? Например, из своей деловой роли (и действительно видеть исключительно его рабочие качества)? Или – «из сердца» (и тогда видеть человека со всей его историей, принимать сразу легко любой его характер и т.п.)? Или – из своих сексуальных центров? Можете такое переключать? Вот так же переключать можно и объем-субстрат внимания. Я могу смотреть наружу не только из головы, но и из всего тела, всем телом. Или одной конкретной системой тела, например. Или смотреть на что-то (будто) из всего объема комнаты.

Вот это – цель. Воспринимать внешними телесные ощущения – это задачка, инструмент, способ… А вот учиться быть собой (=управлять потоком внимания) – это цель.
(Разные варианты того, как быть собой – всем организмом, а не только какими-то слоями сознания – это и есть соматика. Изучением именно этого – как быть собой целостным – последнее время все чаще приходят заниматься ко мне клиенты)

То есть, «погруженность в себя» – это как раз одна из множества возможных форм внимания.
И я сейчас очень ценю замечать разные формы, управлять формами…

Интересно, какие понимания прорастут на лаборатории. Сейчас – если брать срез внимания в моменте – вижу такое устройство формы. У внимания есть объем «субстрата» и объем объекта «направленности_на». Один объем, второй объем и, собственно, вектор направления – образуют как раз форму. Еще, честно говоря, вижу качество внимания. То есть, всяческие характеристики этой формы… И это уже много. А если брать не в статике, а в динамике… Ух!

9 декабря 2017
О ТРЕХ СПОСОБАХ ЖИТЬ
Условными словами:
1. Наполнение заданной формы
2. Импровизация
3. Присутствие

Наполнять заданную форму - это молиться традиционным текстом, с каждым разом открывая внутри себя все новое ему содержание. Исполнять выученную хореографию или созданное несколько веков назад музыкальное произведение. Практиковать выполнение заданной последовательности асан в йоге.

Импровизировать - молиться своими словами о самом актуальном. Танцевать, петь или рисовать свое состояние. Слушать тело и следовать его импульсам в практике.

Присутствовать - ... (ну, тут у каждого из нас свой любимый набор слов, наверное, про то самое идеальное состояние сознания, которое иногда по чуть-чуть достижимо в безмолвной молитве или в медитации или еще когда)

Так вот. Думаю, как эти три способа существования танцуют свое трио в обычной жизни.
Как я могу отдельно "наполнять форму" - играть в социальные игры, находя заданным стратегиям собственное ценностное наполнение.
Или как я могу "импровизировать" - создавая свое собственное новое.
Или как я могу вдруг проживать мгновения подлинного присутствия, встречи, соединенности.

И кажется, что ни один из способов не может быть изолирован. Что первое мертво без жизненного запала второго. Что третье не достижимо без тщательного первого. Что второе бессмысленно вне вселенского контекста третьего. И так далее.

Мне сейчас нравится думать, что для успешной и благополучной жизни в обществе мне надо балансировать эти три способа. Не ударяясь ни в один как в единственно верный / желанный.

27 октября 2017
О ВНИМАНИИ
Вот практика моя «внимательный массаж» называется (слово массаж, правда, давно пора убрать…) Вот я уже несколько лет как люблю показывать людям фокусы типа «просто пойди вниманием внутрь этого мучающего тебя напряжения… что? уже само растворилось?»… Вот ведь задолго даже до того, как впервые услышала слово mindfullness и т.п., осознала и начала писать посты на тему работы внимания – мол, где внимание, в том и содержание жизни. Вот уже же давно основное, чему учусь про работу с людьми – это типам настройки собственного внимания… Но! Кажется, только сейчас начинаю осознавать, насколько же это мощно – внимание.

Набросок раз. Про интеграцию тела и внимания.

«Не спеши, забирай с собой тело», – говорит мне недавно Илья Беленков. И я объединяю движение внимания с движением тела, и траектории движения меняются на более естественные для тела. Или – нехорошо как-то заболевает колено в некоторых ситуациях, и я какое-то время ничего с этим не делаю. Вчера еду на велосипеде, колено снова жалуется. Наконец-то «наполняю» движение ноги вниманием, иду вниманием внутрь сустава… Мгновенно, без проблем, корректируется способ организации движения в теле, чуточку буквально меняется траектория – и боль полностью уходит, не возвращается.

Кажется, что схемы организации многих повседневных движений будто не учитывают живого тела! Будто способ иннервации когда-то сформировался, стал автоматизмом и теперь не соответствует реальности новой, актуальной структуры тела. У меня так, по крайней мере. Многие бытовые движения, которые делаю без внимания, часто происходят как-то неэкологично: с перещелкиваниями в суставах и т.п. (Кто понимает, обсудите со мной – наверное, это, в основном про С-уровня движения – по Бернштейну?) Что я хочу в этой связи? Много практиковать объединение тела с вниманием. Присутствовать сознанием в движении. Ощущение, что такая практика переобучения интегрирует как-то нервную систему со всеми остальными тканями, с фасциальной структурой тела…

(Да, это открытие велосипеда, если что. На этом уже основано много существующих техник работы. Это не умаляет того, насколько ясно впервые в собственном теле ощущаю эту потребность – вернуть взаимопонимание разным тканям)

Набросок два. Про баланс внимания.

Хо-хо. Есть более-менее привычная тема «баланса» внимания – внутрь-наружу, например. Типа – на «внутренний» мир или на «внешний» (условно). Сегодня эта тема развернулась в невероятном масштабе.

Утром я смогла пойти настолько глубоко внутрь, как раньше просто не верила, что могу. Во время утренней практики почувствовала блок-напряжение где-то (тут уж я, конечно, не могу точно знать, но примерно) в ядрах черепно-мозговых нервов (!!!), может, в оболочках… И – сама буквально минут за пятнадцать его проработала («пойдя» туда внутрь), с мощными релизами в процессе, с явными соматическими и психологическими эффектами после.

А во второй половине дня… Ненадолго выдался интернет, я полезла гуглить научные статьи по интересующим вопросам… Вдохновилась, сильно захотела и сама проводить научные исследования, публиковать статьи. Очень уж хочется исследовать (насколько это вообще возможно) воздействие разных соматических практик на разных людей, и восприятие этого воздействия… Пока не очень предметно (кстати, может, у вас для меня есть совет???) стала размышлять, куда б поступить, чтоб проводить подобные интегральные исследования… Сразу подумала поступить все-таки через несколько лет в Калифорнию в CIIS (больше просто не знаю подобных мест)… Замечталась… И на протяжении примерно двух часов, мечтая себе всяческое разнообразное будущее, пребывала вниманием очень широко и далеко – территориально, профессионально, во времени…

Кажется, это было самое сильное «внутрь» и самое сильное «наружу» за всю мою жизнь.

Набросок три. Про мощь внимания как ресурса.

Тут очень личным поделюсь. Если смогу облечь в слова вообще.

В июне в Питере занимались неделю на лаборатории Ильи Беленкова по Присутствию. И вот мы уже пять дней подряд по-всякому тренировали работу внимания. Множеством самых разных способов соединяли / разделяли тело (всю сенсорику вообще) и внимание. Длили действие. Пробовали действовать "внутри", "снаружи", из "вместе" с кем-то/чем-то... Короче, на самом деле, это невозможно кратко описать, потому что нет общего словаря. Одним словом, тренировали внимание. И вот, вроде как, нащупали какой-то слой, который можно обозначить словом Присутствие. Определенный тип "работы" внимания/сознания/меня.

И вот задание - Присутствуя, трансформировать все в движение. Абсолютно любое. Быть движением, наверное, можно так сказать. Вообще чтоб не было действия наблюдения, чтоб не было реакций и т.п. - каждый момент рождать движение. Превращая в него любые ощущения/мысли/... И вот я ловлю это состояние. Несколько раз аж по несколько секунд удерживаюсь, кажется, в Присутствии. Это абсолютное Незнание, абсолютная сдача. И я чувствую какую-то вдруг тотальную уязвимость и страх. (Я слышала подобное от других людей, но сама только сейчас смогла так туда пойти, чтоб встретиться с этим ужасом «небытия») Я попробовала не застревать в своей реакции, каждую мысль «сливать», «ронять» в движение... Но оказалось, что этот напор живого внимания - это что-то Огромной Силы. Мне показалось, что я взорвусь, меня разорвет. Если я по-настоящему отпущу тело Так двигаться, то - показалось - я разнесу весь зал и весь дом... Никогда не чувствовала Такой силы внутри. Казалось, мое физическое движение - сколь бы амплитудным оно не было - ограничивает этот напор в тысячу раз. И я сдалась, не смогла выполнять упражнение... Порыдала всласть. Непросто вдруг ощутить, Как же сильно я сама себя ограничиваю…

Для меня этот эпизод сохранился в опыте – в первую очередь – именно как иллюстрация мощи внимания. Какая сила (в любом смысле) может открыться, если натренировать устойчивость внимания.

«Внимание – это что-то, близкое к весу. Самая тяжелая штука в нас» - примерные слова Ильи Беленкова с занятия.

18 июня 2017
БЫТЬ СОБОЙ - раз
Поздняя осень 2014го.
На работе (третий год работаю в Нашем Солнечном Мире с детьми-аутистами) слишком много ответственности. В семье - тяжелые болезни и смерть. В личной жизни - совсем ммм... тупик, скажем.
Прошу прекрасного гештальт-психотерапевта Кирилла Кравченко, с которым работаем в одном центре, поговорить со мной. Думаю, что хочу проконсультироваться по рабочим вопросам - как лучше выстраивать взаимодействие с одной непростой мамой...
В процессе беседы Кирилл вдруг спрашивает: "А что ты сейчас чувствуешь?"
Что?! А что, я должна что-то чувствовать? Да понятия не имею! Ничего не чувствую... Хм. Не понимаю. Может, и есть какое-то чувство, а, может, и нет... А что, человек всегда что-то должен чувствовать?

После беседы медленно бреду по парку. Все становится на свои места. Ведь правда, я почти никогда в жизни не замечала, что чувствую. Более того, я никогда не подозревала и о том, что у меня есть собственные потребности... О том, что у тела моего могут быть потребности, я уж вообще молчу. При взаимодействии всегда растворялась в других людях, напрочь забывая о себе...
(Даже сейчас я могу много рассказать о вкусах и пристрастиях своих близких школьных друзей и почти ничего - о собственных того времени)

Что, неужели у меня есть выбор? Что, я могу действовать не только исходя из потребностей окружающих, но и из собственных тоже? А как тогда понять, чего я сама хочу?..

"С тобой было очень сложно общаться, потому что не было понятно, а что ты на самом деле чувствуешь", - говорит мне весной 2015-го друг о тех подростковых временах... Пф, да я и сама тогда не знала, что чувствую. И что вообще что-то чувствую.

... Дальше случились месяцы, которые изнутри воспринимались как крушение психологических защит. Той зимой - 2014-2015 - я училась телесно-ориентированной терапии у Елены Владимировны Максимовой, так что кроме просто информации (о том, что бывает по-другому), у меня пошли наконец-то хоть какие-то телесные проработки...
Как же меня колбасило! С непривычки это было почти невыносимо - включившаяся вдруг эмоциональность. Будто открылся кран, чувства стали захлестывать, а вентиль сломался. У меня еще не получалось называть эмоции словами, я не знала, как их экологично проживать, не представляла, как предъявлять людям...
Впервые в жизни стали случаться бессонница, тахикардия...
Ко всему прочему, весной я еще и очень ярко и невзаимно влюбилась; у меня произошел психосоматический срыв, после которого я восстанавливалась несколько месяцев.

Таким вот - изнутри казалось, экстремальным - способом жизнь привела меня к самой себе. Оказалось (не теоретически, а на практике), что кроме мыслей-суждений есть еще (как минимум) и тело, есть эмоции... Более того, все это каким-то сложносочиненным образом переплетено и взаимосвязано... И все это - казалось тогда - я.

2 марта 2017
БЫТЬ СОБОЙ - два
... И наступил - к счастью, недолгий - период, когда я стала отождествляться со всеми своими чувствами.

По сравнению с предшествующим тотальным подавлением всего "негативного" это было большущим прогрессом. (А подавление всю жизнь было настолько сильным, что мышцы, сдерживающие нижнюю челюсть, оказались к 21 году у меня в состоянии жуткого спазма, а грудная клетка до сих пор очень объемная из-за накопленного материала, с большой долей которого я до сих пор не могу войти в контакт.)

И у этого курса на идентификацию себя с собственными ощущениями-чувствами-желаниями были, определенно, положительные стороны.

Во-первых, я начала замечать собственные потребности и предпочтения.
Как поначалу было непросто! Помню, я шла по улице и тренировалась. Какой дом больше нравится на вид, какого вкуса шоколадку действительно хочу купить, какой цвет сейчас приятнее глазу... И первой всегда - честное слово! - вылезала информация о том, как бы больше понравилось тому или иному моему другу. И уж только после этого я находила - сначала еле уловимо, а потом все более четко - чего же нравится мне самой.

Конечно, самый главный эффект и программа минимум заключались в том, чтобы осознать, что же не нравится.
Я перестала издеваться над собственным телом: перестала оставлять его в неудобных позах; начала достаточно пить и питательно питаться; перестала носить сдавливающие живот джинсы; и т.д. и т.п.
Я начала отказываться от того общения, которое на самом деле было мне неблизко.
Ушла с работы...

Во-вторых, я постепенно начала все больше взаимодействовать с миром всей собой, целиком. И внутренняя жизнь обогатилась на порядок!

А то, знаете... По-настоящему скучно мне никогда, конечно, не становилось, но в какой-то момент намек на состояние "и че?" все-таки возникал.
Ну, типа, с парашютом я прыгала, интервью иностранному телевидению на польском языке давала, неговорящим детям заговорить помогала, (и одновременно - начать общаться неговорящим детям в Польше на польском языке тоже помогала), одна в Европе путешествовала и с прекрасными юношами флиртовала, в Байкале купалась, от смерти человека спасала...

Так вот, благодаря более целостной жизни перестало даже и близко возникать любое "и че?". Абсолютно любого масштаба явление стало источником бесконечного интереса. Каждый контакт с человеком или растением, каждое событие, каждое городское явление - все это, как оказалось, очень сильно на меня влияло; мое состояние непрерывно менялось под воздействием любого фактора окружающей среды... Я смогла выбирать, чем хочу наполняться, а от чего - держаться подальше... Жизнь, проживаемая всем телом и всей душой, оказалась будто на несколько измерений богаче.

В-третьих, я будто вдруг воплотилась. Появилась. В тех же сообществах, где раньше сама себя ощущала невидимкой, меня вдруг стало видно и слышно.

Ну и начала себя вести более свободно и более, простите, осознанно. Более соответственно своей сути. Начала пробовать предъявлять близким свои чувства, нащупывать и устанавливать границы, специально заниматься радующими и наполняющими делами, еще увереннее сверяться с самой собой в собственных выборах... Отношения с близкими стали вдруг будто гораздо более сложными, но одновременно и более настоящими, полнокровными...

3 марта 2017
БЫТЬ СОБОЙ - три
А вот потоом... Потом я начала много практиковать. Практиковать потоковую работу с людьми через тело, по сути - медитацию осознавания. А любая по-настоящему регулярная практика творит чудеса.

Оказалось, что я вовсе не равна всей той биохимии, что во мне творится. Что можно, оказывается, не слипляться ни с собственными ощущениями, ни чувствами, ни даже мыслями. Можно воспринимать себя пространством, в котором происходят события... Наблюдать. Свидетельствовать. Давать им происходить. Но не обязательно тотально быть ими.

Отдельная тема, конечно, но подходящее для моей мысли пояснение... Только ли мои во мне события? Всем очевидно, наверное ведь, что в голове могут крутиться навязчиво чужие установки, например. Или что чувства - спасибо эмпатии - мы частенько проживаем тоже изначально не-свои. Так вот, оказывается, даже с элементарными физическими ощущениями та же фигня! Вполне себе могу ощущать в собственном теле события тела другого человека. (Так называемые резонасные явления. Для меня - рабочий инструмент. Даже когда просто сидя рядом с человеком с закрытыми глазами я настраиваюсь перед сеансом, часто уже что-то знаю про его актуальное состояние - через ощущения в своем теле. Захватывающе интересный путь практики - учиться различать свои и не-свои процессы в теле.)

Так вот. Три, кажется, типа моего "устройства". Для меня они возникали последовательно, но и сейчас могу оказываться в разных.
Подавление, задавливание (более или менее автоматическое, вовсе неосознанное или как выбор) чувств и т.п.
Отождествление, полное слияние с чувствами и т.п.
Наблюдение за чувствами и т.п.

Появился зазор - между мной и чувством. Появился выбор.
Например, чувствую вспышку гнева от толчка в метро в час пик.
Раньше когда-то - типа даже и не испытывала ничего (а оно, не доходящее до осознания и проживания, копилось в теле, ага).
Какое-то время назад позволила себе чувствовать и автоматически оборачиваться-огрызаться - действовать из эмоции.
Сейчас - если успеваю протиснуться в зазорчик осознания - выбираю. Пойти ли одним из первых двух путей или выбрать третий. (Чаще всего в подобных ситуациях теперь выбираю третий), а именно:
Я могу не зажимать вспыхнувшую эмоцию, но и не действовать автоматически из нее... А просто давать ей пространство, наблюдать за происходящим в теле - ведь любая эмоция всегда проживается комплексом физических ощущений. И это именно волна ощущений: как поднимается, так и отходит...
То же и с сексуальным возбуждением, например. Можно не признавать, что есть, задавливать, копить блоки... Можно отождествляться с желанием и прямо хотеть его всегда реализовывать. А можно давать ему побыть в теле и тогда - о чудо! - оно (если неуместно) спокойненько поживет своей жизнью, а мучить особо и отбирать все внимание не будет.

"Где" я - вопрос, конечно, нерешенный.
Но ясно одно. Чем осведомленнее я о том, что именно "во мне" происходит, тем больше шансов на полноценную жизнь.
А еще - как ни парадоксально - тем больше шансов научиться яснее, чище, с минимумом проекций и интерпретаций видеть других людей, видеть "реальность"...

5 марта 2017
РАСПОЗНАВАНИЕ НЕРЕСУРСНЫХ СОСТОЯНИЙ
Это - Оксана. Художник, перформер, автор удивительных вязаных красот, восхитительно тонкий и глубокий человек...

Несколько дней назад я вдруг (несмотря на темноту и мою нелюбовь снимать без естественного света) вынула камеру, щелкнула... и получила первую вообще в истории фотографию, на которой Оксана (как я вижу) похожа на саму себя. Оксана, впрочем, тоже так увидела...

К чему это я? К тому, что спонтанный порыв _сфотографировать_ кого-то возник у меня впервые за несколько месяцев. И в этот момент до меня дошло, что на протяжении нескольких месяцев что-то со мной явно было "не так". А я этого даже не замечала.

Отсутствие творческих импульсов - один из знаков для меня, что что-то идет не так.

Вот в последнее время (в связи с флешмобами, общественными делами да и просто погодой) популярно стало обсуждать депрессию (к сожалению, страшно распространенную в нашей городской жизни). Как в клиническом, так и в "повседневном" контексте. Слава богу, вроде, вокруг достаточно разговоров про важность поддерживать себя, искать ресурсы, не копить подавленное состояние...

Но ведь одна из основных проблем - распознать это самое подавленное состояние. Потому что до определенной степени (пока еще не совсем_пиздец) кажется, что все норм. По-настоящему кажется. Живу себе и живу. Учусь, работаю. И по-настоящему не замечаю, что живу не в полную силу, что голова не такая уж ясная большую часть времени, что сил вообще-то может быть гораздо больше и т.п.

И тут - лично мне - на помощь приходят некоторые условно "внешние" сигналы. Звоночки, которые внутри себя можно условиться считать "тревожными".
У меня они есть, например, про
1) сон
2) еду
3) творчество

Про сон все вообще очень наглядно. Когда "все хорошо", я легко за порядочное время до сна отключаюсь от всякого онлайна, провожу время с собой, успокаиваюсь; утром, соответственно, пробуждаюсь легко, постепенно и с удовольствием. Когда "все плохо", я прямо не могу вечером остаться с самой собой. Я начинаю залипать в сериалы, постепенно у меня формируется настоящая зависимость. Я начинаю будто затупливать свою нервную систему. Еще хуже работает мозг без нужного количества сна -> еще сильнее автоматическое заныривание в сериалы вечерами. Замкнутый круг.

Соответственно, если я который день подряд засыпаю под сериалы - это уже прямо беда. Даже если изнутри кажется "не ну просто мне же хочется правда посмотреть, мне просто нравится сериал".

Про еду... Я заметила, что когда "все хорошо", то мне даже почти не хочется есть всякой химии, например. Отпадает компульсивное заедание эмоций. Я вовремя чувствую насыщение и не переедаю. Когда "все плохо" я ем прямо очень много сахара, и вообще много ем.

Соответственно, если я уже которую неделю ем много всякой химии - дела мои плохи.

А про творчество... Я начала с этого примера. По моим наблюдениям, когда жизнь течет более-менее гармонично, внутри рождается достаточно много всяких творческих импульсов. Система так обрабатывает свое взаимодействие с реальностью. Часто хочется проживать внутренние процессы в танце/музыке/рисовании, иногда хочется даже делиться чем-то... В хорошо работающем мозгу всегда много "великих" идей.

Соответственно, когда уже пару месяцев внутри не возникает импульсов создавать новое - точно что-то не так.

... Ну заметил, и что делать? - это отдельная большая тема.
Пока захотела обозначить именно проблему распознавания хотя бы.

Две предыдущих осени у меня были супер живые и супер продуктивные. После того, как в 2015 году накануне первого сентября я впервые задалась вопросом «Получится ли впервые за много лет прожить эту осень без депрессняков и умирания?». Тогда - получилось, и еще как. И вот, только в прошедшем сентябре вопрос снова стал актуален для меня.
Совсем глубоко я никуда не провалилась, но какие-то недели упадка были. Оказалось, "даже" с моими уже вроде ниче так наработанными навыками самонаблюдения - не так-то просто распознать "плохое (в смысле отсутствия сил) состояние".

Подумала еще сейчас, что маркеров гораздо больше, конечно. Можно прям целый список или даже систему составить. И у каждого из нас, наверное, свой набор того, что именно отваливается, когда мы не в ресурсе... Но круто, что такие маркеры существуют. Что можно выйти за пределы собственных слепых пятен работы сознания, обнаружить наличие проблемы - и тогда уже иметь возможность ее исправлять.

28 октября 2017
САМОПОДДЕРЖКА - КАК?
Как сейчас вижу процесс. Квинтэссенция собственного исследования последних лет на данную тему. Буру рада откликам!

Краткое содержание моих размышлений:

Нет единого для всех людей рецепта - что сделать, чтоб стало хорошо. Приходится искать свой путь.

Но как??
1. "Знакомство с собой".
Собрать информацию о жизни собственного тела, о своих особенностях...

2. Наработка навыков - для начала в "лабораторных условиях" - сознательного изменения собственного состояния.

Но как??
1. Интерес.
Искренний интерес к собственному устройству.
+ Признание (на уровне понимания, уровне ценностей) собственного тела важной частью самого себя.
2. Внимание.
Внимание = содержание жизни. Регулярное внимание на жизни тела, безоценочное наблюдение за тем, что со мной происходит. Какие есть причинно-следственные связи между событиями и моими состояниями.
3. Эксперимент.
Исследование того, какими методами можно менять свое состояние. Тренировка.

Но как??
Сначала все это возможно только в ресурсных состояниях, когда и так все хорошо. Но постепенно информация накапливается, навыки нарабатываются и становится возможно выводить себя и из критических, тяжелых состояний.
Впрочем, если есть достаточно внимания к себе - и критических ситуаций становится меньше. Просто перестаю себя до них доводить.

Частично это к вопросу о том, чему учу, да. Я, правда, ничему не учу. Я фасилитирую процессы. Создаю условия, обеспечиваю моральную и информационную поддержку для вашего самостоятельного исследования.8 марта 2017
ТЕЛО КАК РЕСУРС
Прошлой зимой ситуация в моей семье сложилась таким образом, что каждый день в течение нескольких месяцев мне круглосуточно приходилось быть начеку. Надо было быть готовой в любой момент принимать решения уровня "вопросы жизни и смерти", разруливать конфликтные ситуации между несколькими тотально не слышащими друг друга сторонами, каждый день мотаться (кроме всего прочего) в больницу, периодически в любой момент срываться по экстренным делам, постоянно говорить по телефону с огромным количеством незнакомых человек и т.д. и т.п. Уровень нервотрепки зашкаливал.

По идее, я должна была бы сдохнуть (заболеть, устать, впасть в уныние, whatever) очень быстро. Но так как выбора не было, мне было просто необходимо иметь ресурс на такой (крайне противоестественный для меня) ритм жизни и уровень стресса. И все получилось ровно наоборот...
Оказалось (кто бы мог подумать), именно собственное тело может дать необходимую опору и поддержку в психологически сложной ситуации. На ходу изобретала велосипеды - все те эмбодимент-инструменты, которым сейчас можно обучиться у Саши и натренировать использование в "лабораторных условиях"...
В моих же экстремальных условиях был особенно заметен (столь необходимый) эффект... Я обнаруживала, как дыхание возвращает меня к себе. Какие техники самомассажа помогают ясности мысли. Какие позы дают не только физическую устойчивость, но и психологическую уверенность. Какие упражнения помогают собранности. Насколько стабилизирует нервную систему ритмичность. Как засыпать в условиях напряжения и страха. Как и что есть, чтоб запасаться необходимым количеством сил... И так далее.

Кроме того, я начала делать массаж за деньги. Поводом зафиксировать цену за сеансы послужила, конечно, резко появившаяся необходимость заработка. Но! Эта история оказалось еще и очень поддерживающей для меня самой.
Ведь сеансы телесной работы - это то самое заземление, которое так необходимо при стрессе... Сосредоточение, очищение сознания и внимания, внутренняя тишина и спокойствие, необходимые для проведения сеансов - помогали и мне самой, давая отдых и уравновешивая состояние...

Несколько месяцев такой жизни научили меня многому. Еще яснее чувствовать и сохранять собственные границы. Еще быстрее принимать решения и тотальнее доверять. Еще больше дел делать одновременно и еще смелее расставлять приоритеты... И так далее.
Однако одним из самых полезных - в плане личного развития - результатов стало именно обнаружение могущества тела, огромный потенциал "использования" его как ресурса.

Тело - это всегда дом. Дом, где можно найти тепло и уют, зарядиться энергией. Дом, где можно "надеть" нужное сейчас состояние (хоть силу, хоть гибкость, хоть уверенность...) Дом, который может прочно стоять на земле.

24 января 2017
НЕ ЗАБОЛЕТЬ
Еще о том, зачем пригождается телесное осознавание (в том числе)

Например, я замечаю начинающуюся простуду не тогда, когда симптомы уже вовсю бушуют (раньше было так), а на этапе первых весточек - еле заметных физических ощущений...
И вместо того, чтобы просто забить, выпить лекарств, поддаться болезни, ваш вариант, я внимательно прислушиваюсь к происходящему в теле... Спрашиваю, зачем-почему. Получаю очевиднейший банальнейший ответ - отдохнуть. Невозможно, мол, в таком режиме работать.
Ок. Договариваюсь сама с собой, что работать еще продолжу в запланированном количестве (вот такое конкретное количество часов и дней до перерыва), но. Но в каждый новый процесс буду идти с настройкой на то, что в нем - отдыхаю.
(Это, кстати, супер метод. Периодически его использую, когда есть ощущение недостаточного ресурса... И, действительно, отдыхаю-восстанавливаюсь прямо внутри любого - хоть рабочего, хоть бытового - процесса...)
Срабатывает. Начинающаяся простуда уходит в течение ближайших трех часов. И - это было в начале недели - я несколько дней работаю плотно, насыщенно, продуктивно... До сегодняшнего дня, который я полностью устроила себе выходным. Кстати, у меня сегодня именины...

Вернее, как устроила... Он сам случайно утроился - и очень вовремя.
Потому что... на самом деле, чему я так и не научилась за все эти месяцы фриланса - так это планировать себе выходные.
(Когда-нибудь все-таки научусь, потому что это реально важно. Потому что по-настоящему глубоко отдыхаю я только в одиночестве. Потому что нужны паузы... Сейчас понимаю, что как раз потому что работа не воспринимается мной чем-то отдельным от просто-сути-жизни - именно поэтому мне и надо очень четко планировать специальное время, когда я ей не_занимаюсь вообще. А не наоборот. А то это занятие настолько тесно переплетено с личной практикой, с учебой - что не приходит в голову обращать внимание на то, чтобы не_работать в какие-то моменты. Ну ничего, теперь уж "отпуск" скоро...)

14 апреля 2017
НАПРЯЖЕНИЕ - ЭТО
Пара упрощенных моделей для использования в быту.

(1) Напряжение – возбуждение, которое не получило разрядки.
Напряжение – несостоявшееся движение. Напряжение – это энергия, мобилизованная для какого-то действия, которое не было реализовано.

Если активированная энергия так и не находит выхода, копится в теле – то организму со временем приходится все больше сил тратить на ее удерживание. В долгосрочной перспективе такое накапливание ведет к появлению телесных болячек, понижению эмоционального фона, дестабилизации психического состояния…

Что делать? Для начала – хотя бы больше замечать происходящее в теле. Вот тело сжалось испугом на резкий звук. Или поднялась эмоция раздражения в ответ на толкотню в метро. Что за динамика ощущений в теле, как меняется дыхание? Обратить внимание и дать этой волне ощущений пройти, не застревая. Сопровождение вниманием – минимум, который может стать критически спасительным.

Работает на всех уровнях системы, на любом масштабе – от секунд до продолжительности жизни. Спонтанная физическая боль, поведение в отношениях, развитие проектов… Если энергия поднялась для удовлетворения потребности, для совершения действия – то она должна и разрядиться, процесс должен найти свое разрешение, завершение.

Все жизненные процессы – это волны. Спокойствие – активность – снова спокойствие. Баланс – дисбаланс – снова баланс.
Прерывание естественного течения приводит к заболачиванию жизни.

(2) Напряжение – зависание над землей.
Напряжение – недоверие своего веса Земле. Напряжение – невозможность опереться, невозможность почувствовать безусловную поддержку Земли.

Скелет – с помощью системы опор, подвесов и вклиниваний – должен отлично справляться с тем, чтобы противостоять гравитации. По идее, нам не нужно выполнять работу, не нужно прикладывать много усилий, чтоб удерживать себя в вертикальном положении. Тем не менее, мы делаем это. Крупные мышцы зачем-то удерживают «в воздухе» плечи. Или фиксируют голову в каком-то положении… Мышцы напрягаются, расходуют энергию…

Если мышцы перенапрягаются в течение значительного времени, в тканях ухудшается циркуляция жидкостей, клеткам тела начинает не хватать питания...

Что делать? Для начала – заметить такие места зависания. Где мышцы не пускают тело опереться на землю? Может ли голова расслабленно опираться на позвоночник? Может ли позвоночник спокойно «сидеть» в тазу, может ли таз опираться на ноги – так, чтоб мышцы поясницы и ног не зажимались?

Вероятно, придется поэкспериментировать с балансами в теле. Поисследовать, а как еще кости могут распологаться друг относительно друга так. Как сделать так, чтоб опора была как можно ближе к вертикали центра тяжести, чтоб опора была непосредственно под весом?

Огромное количество бытовых движений (просто вставать со стула, например) можно выполнять, прикладывая гораздо меньшее количество усилий. Пусть освобожденная энергия расходуется на что-то творческое!

P. S. Само по себе напряжение - не плохо. Организм обязательно должен уметь как напрягаться-мобилизироваться, так и расслабляться-отдыхать. Опасно для здоровья - отсутствие чередования этих вариантов, застревание в одном.

17 октября 2017


О ВНУТРЕННЕЙ ЦИКЛИЧНОСТИ
Как только я осознала, что на ближайшее время осталась без смартфона, сразу же ужаснулась... нет, не отсутствию перманентного онлайна, доступа гуглить и быть на мгновенной связи в мессенджерах. (Честно говоря, такое облегчение - вынужденный отдых от инфо потока) И - нет, не отсутствию карт и транспортных приложений под рукой. (Оказалось, посмотрев на карту с утра, я могу запомнить дорогу до пары совершенно новых адресов, да и общение с прохожими обладало среди ноябрьской слякоти определенным шармом, чего уж там). И даже не отсутствию музыки на ходу, нехватке словарей, потере множества сохраненной скриншотами инфы... Первым делом я ужаснулась исчезновению календарика месячных. Ой, подумала я, а как же я узнаю, когда ждать ближайших?

Впрочем, долго беспокоиться не пришлось. Оказалось, что и безо всяких расчетов и вспоминаний дат я таки могу - просто по своему самочувствию - понять, какой сейчас момент цикла. С точностью до дня. Это стало сюрпризом. Конечно, контакт с собственным организмом в разы улучшился за последние пару лет... но я и не подозревала, что настолько. Мол, у меня же нет таких сильных и заметных проявлений пмс, как у многих знакомых девушек. Так, легкие, едва уловимые колебания настроения... Никаких там болезненных ощущений или вообще хоть сколько-нибудь явных. И ведь несколько месяцев назад я думала, что, мол, пора б уже начать лучше разбираться в собственном менструальном цикле, как он устроен... А то что за соматический практик из меня, пф!

Оказалось. Оказалось, что где-то за пределами реальных ощущений, за пределами отчетливой информации в голове тело само все про себя уже знает... Оказалось, что - хоть и не обдумываемая специально раньше - но и статистика уже собрана. Статистика того, как меняется мое состояние по ходу цикла. Какие состояния характерны для начала, для середины, для конца и приближения к месячным... Более того, поняла, что последний год, как минимум, более менее ориентируюсь, конечно, на фазу цикла - когда распределяю дела. Чтоб в самом начале дать себе максимальный отдых, потом - на подъеме энергии - много-много работать, а потом - ближе к завершению цикла - снова уходить в большее одиночество и размеренность.

Я маловато читаю всякого про женское здоровье, но уже даже изнутри, просто по собственной жизни, становится очень ясно - насколько же продуктивнее живется, если следовать логике внутренних ритмов.

И это про оптимизацию, конечно. Когда-то, когда я научилась хотя бы просто разрешать себе больше отдыха и уединения в первый-второй дни месячных - сразу же стало гораздо больше сил во все остальные дни цикла. Даже эта первая простая зависимость-закономерность принесла много пользы в свое время. Кажется, следовать естественному ходу вещей - эффективно с точки зрения баланса энергии, накопления-распределения сил.

При этом, безусловно, живя в социуме, невозможно все время ему следовать. В теме самоподдержки меня всегда интересуют оба вектора - как следовать телу и как управлять телом.

Вот, например, неделю назад мне надо было провести групповое занятие. В первый день месячных. Сочетание хуже не придумаешь. В смысле, можно, как когда-то, вообще не обращать внимания на свое состояние... Или нет, так работать я уже даже не умею, на самом деле. "Не обращать внимания на состояние" у меня уже не получится, кого я обманываю. Как себя поддержать?

И тут на помощь приходит любимая соматика. Когда все течет внутри, когда самой тоже хочется растечься дома под одеялом... Что делать? Конечно, обратить внимание на кости. На - относительно - жесткую, минеральную составляющую тела. Кости и глубокие связки всякие. Собранность, сила, ясность присутствия - в противовес жидкостному мутному растеканию...
(Хм, как вообще я жила без соматических навыков переключения внимания?..) Прекрасненько поменять состояние на требуемые часы, а потом все-таки дать организму немного более подходящей динамики... Работает.

7 декабря 2017
О ВЫБОРЕ КАЧЕСТВ
Когда проснулась сегодня утром, захотелось поделать очень четких физкультурных упражнений… Таких, знаете, под бодренький счет, с нефизиологичными («прямоугольными») формами движения, с ярковыраженным ощущением «тело – объект, которым управляю»… Такое для моей зарядки скорее нехарактерно. Обычно по утрам я миксую упражнения из самых разных практик, но все их объединяет плавность форм и тонкое внимание к связности тела… Очевидно, что сегодня с утра с помощью подобных движений – почти подсознательно – мне захотелось добавить в свое состояние структурности и точности. Создать себе на день такую бодро-ритмично-рабочую настройку… Так и вышло.

Дело в том, что абсолютно все, что мы делаем в течение дня – как-то влияет на наше состояние. Меняет его. Привносит то или иное качество.

Каким качеством-ощущением мы хотим наполниться, когда выбираем съесть шоколадку? А каким – когда стейк? Как хотим себя почувствовать, когда выбираем пойти на разгульную вечеринку, а как - когда поехать домой валяться в ванне? Даже взаимодействие с людьми (выбор тех или иных контактов) можно рассмотреть сквозь призму этой модели...

Эти закономерности можно просто замечать.
А то обычно многие выборы делаются автоматически... Знакомо - сначала съесть много тяжелого, а потом уже обнаружить, что чего-то как-то слишком тяжело? Часто изменение состояния замечается только лишь по достижении какого-то критического уровня... Знакомо - уже слишком мутная голова и нет сил работать и совершенно неясно, в какой момент произошел перегруз?

Можно научиться замечать точку выбора.
Вот сейчас - я или продолжу второй час сидеть за компьютером, или сделаю пятиминутный перерыв. Вот сейчас - я или съем заранее приготовленный салат, или мне все-таки нужен горячий суп. Вот сейчас - я или последую расписанному графику, или выберу его изменить и пойти подышать свежим воздухом пятнадцать минут.

Ну и - соответственно - можно выбирать, каким же качеством действительно важно/нужно/хочется наполниться сейчас.
И в соответствии с этим - действовать.

Если вернуться к примеру с зарядкой... Я буду практиковать цигун, когда мне нужно ощущение прочищенности и включенности. Я сделаю разминку из последовательного прохождения развития движения младенца, когда мне нужно стать максимально ловкой и подвижной. Я буду делать упражнения из боевых искусств, когда мне нужен хороший тонус и ощущение силы. Я буду практиковать аутентичное движение (от тела) или идеокинезис (от сознания), когда мне нужна глубокая интегрированность. И так далее...

Каким качеством меня наполняет этот процесс?
Каким качеством хочу наполниться сейчас и что для этого сделать?
Замечать. Пробовать. Выбирать.

30 марта 2017
О ЦЕНТРИРОВАНИИ
Первые весенние теплые дни. Утро.
Встретились и гуляем с другом вдоль реки под ясным синим небом, дышим солнцем и соснами, пробуем лед на прочность, разговариваем глубокие разговоры, вспоминаем радующие байки из стародавних путешествий...
Довольное, благостное, умиротворенное состояние.
К концу прогулки - совсем уж растопленное от нежности приятного общения сердце...

Прощаемся в троллейбусе, друг выходит, я еду дальше.
Чувствую радость и благодарность, но еще и сильную вдруг грусть и подступающее отчаяние.
На уровне мыслей примерно такое: "ну вот, конечно же, я все-таки в него влюблена... конечно, именно поэтому никто из мужчин сейчас меня не привлекает так сильно... ну вот, а с ним не взаимно... значит, так и буду без отношений..."
Почти ужас. В этот момент я чувствую себя так, будто для целостности моей системы мне катастрофически не хватает кого-то второго. Незавершенность, подвешенность...

К счастью, на осознание творящейся в душе чуши уходит не дольше минуты. Что-то не так; что я могу сделать?

Обнаруживаю, что развалилась на сиденье.
Центрируюсь. Расслабляю живот, глубоко дышу. Чувствую под ногами землю и хорошенечко на нее опираюсь; не боюсь отдать земле полностью мой вес - чтоб поддерживала. Чувствую опору и - мгновенно - прорастающую будто из-под земли устойчивость и уверенность. Тело выстраивается, находит ось, костные структуры; балансируется...

Проходит всего минута, а я уже снова чувствую себя целостной, завершенной, достаточной системой. Отчаяние из-за нехватки кого-то другого кажется теперь промелькнувшим наваждением. Мне полностью хорошо в своих собственных границах.
Состоявшаяся только что волшебно приятная прогулка теперь - наполняющее и вдохновляющее воспоминанием, теплое и светлое ощущение внутри груди...

Так и живу, все время исследуя. Но хоть тема связи позы с состоянием исследуется мной давно, настолько быстрое и эффективное применение embodiment-техник на практике - поразило... Тело -> мысли, причем почти моментально.

28 марта 2017
ТЕРАПИЯ - КАКОЙ ЦЕНОЙ
Клиенты приходят на сеансы и радостно дивятся тому, насколько рядом со мной спокойно. Какая я «устойчивая». Мол, ко мне сразу много доверия и с моей поддержкой легко и безопасно встречаться с собственными непростыми переживаниями. Мол, я как-то ненавязчиво помогаю ясности самоосознавания…

Что бы ни рождалось в процессе телесного контакта и внимания к ощущениям – физическая боль, эмоциональные волны, сексуальное возбуждение, тревожащая потерянность или искрящаяся радость, захлестывающая агрессия или тихая легкость – все принимается и находит свое место.

Как так получается, что я спокойно встречаю и свидетельствую любые процессы?

Казалось бы, еще недавно я сама была тем самым человеком, для кого связь разных слоев «бытия» (ощущения-чувства-мысли) была абсолютным сюрпризом. Помню, прихожу когда-то на сессию к Даше. Даша легко опускает пальцы на мою грудину, а я вдруг начинаю реветь и почему-то думаю про недопонимание в общении с мамой… Тогда это так шокировало! А сейчас - практика целостного проживания жизни (всей собой, всеми телесными-психическими-тонкими слоями вместе) – основное исследование, основной интерес, основная работа.

Как так? Постоянная раскачка собственной системы – раскачка и балансировка, раскачка и балансировка – это и есть то, «какой ценой».

Пока друзья изучают новые языки программирования, знакомятся с руководством крупных корпораций и получают гранты в европейских лабораториях, я – в качестве профессионального развития – учусь замечать физиологические и психологические реакции в теле и управлять состояниями. Учусь все чище различать явления. Увеличиваю собственную пропускную способность. Встречаюсь со все большим спектром внутренних событий, со все более глубоким материалом, живущим в организме…

На последнем модуле IBMT (был про кости) я успела быстро-широко-энергично-счастливо «летать» по пространству, неудержимо рыдать несколько часов подряд и кайфовать на грани экстатического блаженства, – все это «просто» благодаря вниманию к разным тканям тела. Но в качестве наглядного примера психосоматической работы и ясности в отношении своих собственных процессов хочу рассказать историю из прошлого декабря.

Тогда – на выездном семинаре у Паши и Юли – я совершенно спонтанно перепрожила родовой травматический опыт, избавившись от существенного количества напряжения в нервной системе.

Дело было так. Учебная сессия, я – получаю массаж. С первых же прикосновений партнера, чувствую – накатывает раздражение. Мол, чего это он так противно и неподходяще меня трогает. (Тот случай, когда «плохо» - это хорошо) Раздражение нарастает и нарастает, пока – его прикосновения доходят до грудной клетки – не выливается в ощущение ужаса от тотальной беспомощности. Чувствую себя так, будто с моим телом выполняют какие-то механистичные манипуляции, и у меня – нет вообще никаких способов защититься, повлиять на ситуацию… Единственное, что могу – максимально сдаться. Все тело будто сводит от страха, я сдаюсь и – не дышу. Я действительно перестаю дышать в какой-то момент, полностью проваливаясь в ледяной страх… И… спустя какое-то время не-дыхание доходит до какой-то критической точки… тело все-таки находит внутренний ресурс, происходит глубокий вздох, меня начинает трясти в судорогах, я рыдаю, по телу разливается волна тепла. Я дышу, у меня появляется голос, тело оживает – из оцепенения я снова могу двигаться. Будто только сейчас появляется воля, теперь я уже спокойно и уверенно говорю партнеру, что именно со мной сделать, чтоб экологично завершить такой сеанс… Потом я убегаю в лес (в пяти минутах от зала), громко-громко кричу «я есть» или «я живу» - что-то такое, не помню уже…

Всего часа полтора. А чувство, будто перепрожила рождение. (Да, маме делали кесарево и я предполагаю, что это вот оно там вскрылось-отпустилось) Будто заново родилась, в смысле. После этой спонтанной сессии у меня включились некоторые отделы легких, которые до того особо не работали; непроизвольные задержки дыхания в повседневности стали существенно реже; немножечко изменился голос; уверенности в себе и спокойствия в жизни стало на порядок больше…

Далеко-далеко не все сеансы телесной работы похожи на такие приключения. Сеансы бывают и «просто» про удовольствие и расслабление. Этот пример – про «исцеление» травмы. Про то, как вдруг наконец-то разряжается закупоренное годами возбуждение в нервной системе… Рассказываю о нем в качестве примера интенсивного трансформационного процесса. И к тому, что он стал возможен в учебной (!) ситуации благодаря моему собственному внутреннему свидетельствованию, ясности – даже в отношении тотальных, захлестывающих состояний.

... Ценой частой встречи со «странными» состояниями. Ценой глубокого доверия мудрой физиологии организма. Ценой открытости непредсказуемости жизни и ненапряженной готовности ко всему.

P.S. Формулировка темы поста вдохновлена одним недавним разговором. Кто-то вот и хотел бы пойти учиться на терапевта - чтоб другим помогать - но бесконечно раскапывать свой собственный материал как-то нет сил и желания. А у меня вот - есть. Чем дальше расчищаю наслоения-искажения внутри собственного "Я", тем качественнее могу поддерживать других.

22 ноября 2017
ПРОЦЕСС "ПОХВАЛА"
Поделюсь, что ли... Свидетельствование процесса своего внутреннего. (Не теория, не оформленная идеология, просто кусочек жизни)

Сейчас начали онлайн-курс у Даши Иванюшиной про желания. И там в одном задании прозвучали слова "хвалить себя", "получать похвалу". И чего-то меня триггернуло. Дальше привожу кусочек из записей отчетных своих.

***

Сначала рационализирую.
Слышу, что тема похвалы вызывает нехилый такой протест внутри. Похвала - это же самая что ни на есть оценка, такой очевиднейший пример оценочности. А я настолько сейчас ценю возможность распознавать оценочность и исследовать другие варианты коммуникации, что прямо-таки удивляюсь, как вообще слово "похвала" возникло в нашем исследовательском контексте.
Оценка, как сейчас вижу - про две темы.
1) Эмоциональный отклик оценивающего.
2) Систему ценностей оценивающего.
В качестве эмоционального отклика оценка - достаточно грубый инструмент. Хороший, чтоб настроиться на одну волну (бинарно - положительные чувства или отрицательные) Но оценка не дает мне подробностей отклика. "Красиво!", например. Чем именно любуется оценивающий, о чем это для него? Или просто сравнивает с эстетическими образцами? Своими внутренними или чьими-то? И т.п.
В качестве трансляции системы ценностей... В принципе, удобно. "Молодец!", - скажу я тому заболевшему, кто остался дома отдыхать. "Лентяй!", - скажет ему кто-то еще. Тут достаточно очевидно, что я ценю заботу о себе, а тот другой ценит силу воли.
Но! Чего оценка не делает, так это она не подчеркивает, что транслирует систему ценностей (чью??) именно оценивающего. Наоборот, оценка будто надевает эту сетку приоритетов на того, кого оценивают.
Что мне лично здесь не нравится? Пропуск того факта, что НЕ БЫВАЕТ хорошо/плохо, надо / не надо, можно / нельзя в отрыве от контекста!!!
Бывает полезно / не полезно данному человеку в данный момент времени для (!) достижения конкретной задачи. Хотел ли человек практиковать заботу о своем организме, и тогда остался дома? Или тому человеку ценнее работать в любом состоянии и позаботиться скорее о проекте? Только на основе данной информации можно делать вывод, молодец он или лентяй (условно).
Поэтому я (сознательно) стараюсь выбирать не оценивать (в том числе, не хвалить) ни других, ни себя.
Выбираю называть конкретный отклик. Даже если он прост - нравится мне вообще, близко это, ценю ли я такое, или нет.
Кроме того, даже если выбор был сделан в сторону, отличную от выполнения поставленной задачи, я не хочу отрицательно оценивать этот выбор. (Как раз про похвалу себя тема) Если я сделала практику, которую считаю важной - я чувствую удовлетворение, радость... Если не сделала - могу расстроиться. Но я признаю ценными (и оправданными) все свои выборы, и не хочу одни из них выделять в безусловно положительные в противовес другим. Любой мой выбор обусловлен огромным количеством фактов. А за оценкой я часто (еще вероятнее, чем без нее) не разгляжу всей реальности, обусловившей выбор. Черно-белая оценка (а она автоматически возникает почти всегда, да) отдаляет меня от разноцветной реальности.

А потом я чувствую, что рациональности не хватило. Чувствую, как энергия поднялась в голову и налила ее напряжением. Как все тело покинул тонус и я прямо-таки прилегла, хоть до этого была очень бодрая.
И я стала внимательно слушать, что со мной происходит.

И вдруг так ясно пришло знание - боже мой, да вся мой жизнь (была) завязана на внешнюю оценку, на похвалу! Похвала - это то, чего я (бессознательно?) всю жизнь ищу (искала). Похвала - это то, что меня очень заметно напитывает (напитывало).

Как только я призналась самой себе в этом (прокрутила в голове образы из детства, актуальные ситуации), так сразу напряжение распустилось, волна энергии прошла по телу движением, вернулись тонус и включенность...

Предполагаю. Предполагаю, что напряжение связано как раз с внутренним противоречием между двумя способами существования. Видимо, встроенный (травма детская и сформированный характер? культурные образцы вокруг? что-то еще?) способ жить для меня - это напитываться ресурсом положительной оценки. Причем, в основном, именно других людей, а не своей собственной. Причем, не только значимых людей, а чуть ли не вообще любых. (Бля. Прикиньте! Жить так, чтоб всем угождать. Ну да, именно этим и занимаюсь - занималась - всегда) А новый, сознательно исследуемый способ жить - это
1) разделять (видеть отдельными) отклики свои собственные и других людей,
2) нащупывать и проявлять собственные ценности,
3) а ценности других людей - отдельными от себя,
4) в эмоциях тоже чувствовать границы своего и не своего,
5) видеть ценными как позитивные, так и негативные проявления...
Сознательно выбираю более ценным, интересным и продуктивным второй способ. Видимо, внутри меня (в подсознательном там где-то) мощная борьба там идет между ними...

Хочу задать себе вопрос, а чем так питательна (была) для меня положительная оценка? То есть, на что мне заменить этот ресурс?

Контактом и взаимопониманием. Кажется, на смену положительным оценкам, сейчас я хочу для себя
- вращаться в сообществах людей с близкими приоритетами и системами ценностей
- обратную связь себе получать не в виде оценок, а в виде подробных откликов (по типу "я вижу, как ты делаешь то-то, и чувствую то-то, думаю об этом, а особое внимание обращаю на" и т.п.)

17 ноября 2017
ПРОЦЕСС "ЖЕНСТВЕННОСТЬ"
(Есть будто две полярности восприятия себя-и-других. Можно стремиться видеть "реальность", максимально чисто видеть каждого другого человека - вне собственных проекций и интерпретаций. Очень полезно для жизни. А можно - во всем и во всех - свое отражение. Какие собственные несовершенства меня цепляют в другом, какой урок я сейчас получаю в этом взаимодействии и т.п. Удобно как инструмент для "терапии", для моего развития)

Хочу описать сегодняшний опыт, и... не нахожу слов.
Что-то про внутренние проработочки. Про то, как взаимодействие с человеком триггерит актуализацию моих внутренних непророщенностей. И про то, как не проецировать собственные процессы на другого, признавая за собой авторство собственного состояния. Про то, как не перекладывать на другого человека ответственность за свои чувства. (Простейший пример - не "меня обидели", а "я обижаюсь")

В начале процесса я не знала, о чем он окажется. Просто несколько дней я жила на фестивале с конкретным исследованием-задачей. Мне надо было научиться жить в одном пространстве с человеком, присутствие которого слишком мощно примагничивало мое внимание. Рядом с ним я напрочь теряла контакт с собой, он будто становился точкой отсчета всех моих желаний-выборов. И несколько дней я последовательно наблюдала, что конкретно со мной происходит (в теле, в эмоциях, в уме). Какие активные действия я могу предпринимать для балансировки своего состояния и возможности быть собой в его присутствии. Я реализовывала свои желания взаимодействовать с ним (в том числе, сквозь всякие страхи отвержения и т.п.), прорабатывала конкретные вылезающие на поверхность напряжения-убеждения, просто центрировалась, убирая стрессовые реакции в теле. С каждым днем в его присутствии мне становилось все свободнее дышать, все легче слышать собственные желания... Пока сегодня "вдруг" (в состоянии очень низкого ресурса) меня не накрыло сильнейшей паникой и тотальным бессилием. У меня ушел весь тонус из тела, я чувствовала душевное опустошение, меня трясло... Я сбежала из общего пространства, мне было невыносимо страшно оказаться рядом, у меня будто резко закончился для этого ресурс. Несколько часов я буквально пряталась, чтоб не пересечься, мне казалось - из этой паники - что я больше вообще не смогу с ним взаимодействовать.

И я понимала, что это именно моя внутренняя история, разворачивающаяся "об" этого человека. И что мне нужно как-то энергетически, вниманием отделиться от него... Но я уже не справлялась сама, и попросила у Ани терапевтическую сессию.

И сессия оказалась про женственность. Про какую-то подсознательную зацепку, что для того, чтоб быть женщиной - мне "надо" часть своей воли отдавать мужчине. Даа... очень интересно всегда наблюдать, как - в медитации, через тело - всякие ограничивающие убеждения из моего бессознательного вдруг начинают осознаваться. Сквозь телесные симптомы, сквозь жуткое сопротивление вырубающегося мозга - неясное, смутное комплексное чувство-ощущение вдруг приобретает ясные очертания конкретного убеждения... Действительно - осознала я - действительно, мне кажется, что я могу быть женщиной только относительно какого-то конкретного мужчины (а сколько всяких дурацких последствий у такой установки - думаю, очевидно). Могу ли я сама по себе быть женщиной? Ну и дальше уж не буду в подробностях. Я нащупала какое-то новое ощущение-"знание" про свою женственность - как она ощущается в идеале на всех уровнях моей системы... Понаблюдаю, как прорастет в жизнь эта трансформация...

Ну и, понятно, меня попустило про конкретного человека. Несколько жутких часов бессилия и ужаса остались как страшный сон, и быть рядом с ним стало просто нормально. (А на контрасте - такая легкость!)

Морали нет. Просто "как бывает".
Для меня это было о том, как не бояться страха.
И о том, что будет, если интересные процессы не зажимать, а давать им разворачиваться в полную силу и экологично завершаться.

8 мая 2017
ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Например, можно увидеть в практике две полярности.
Или Я – это нейтральный такой наблюдатель всего происходящего (в теле, в психике, в жизни, …). Или Я – источник и автор всего, каждого действия (в теле, в психике, в жизни, …). Каждая из крайностей пригождается и в обычной жизни.

Например, вторая. Быть автором собственной жизни. Быть полностью ответственной за себя. Не «со мной происходит…», а «я делаю…».

Например, сегодня. Тахикардия неуемная уже около суток, повышенное давление с утра. Сопутствующие малоприятные ощущения по всему телу. Тревожность и страх. Слабость сильнейшая. А впереди – запланированная работа; сильное желание ничего не отменять, а изменить свое состояние на функциональное и нормально работать ближайшие дни.

Последний раз так было два с половиной года назад. Тогда как раз еще не умела работать с собой. Умела – пугаться. Жалеть себя. Подолгу плоско лежать – без сил и желаний. Делать одно дело в день – на пределе возможностей… Помню, что было как раз неясно, «что делать». Мне тогда повезло найти врача, который увидел весь синдром в комплексе, и благодаря которому я постепенно ожила, напиталась и два года особо и не вспоминала о наличии в своем организме некой корневой проблемы. Но «что делать» локально, как поддерживать себя и менять свое состояние «по запросу» - было непонятно. Я прямо стремилась, помню, получить все время какие-то внешние знания – что мне лучше есть, какие упражнения делать и т.п. Отчасти – помогало. Но особенно сильной уверенности не добавлялось. Будто «со мной» что-то эдакое загадочное творилось, и в любой момент могло случиться вообще все что угодно, и я никак этим не управляла…

Сейчас… Сейчас по-другому. Я, конечно, пугаюсь. И расстраиваюсь. А следующим шагом я себе говорю: так, давай-ка, ответственность. Не «сердце колотится-надрывается», а «я – сердцем – бьюсь», ну и прочие штуки, которые трудно записать словами. И… мгновенно все становится ясно! Ясно, чего это я бьюсь-надрываюсь. Я обнаруживаю внутренний конфликт, о котором и не подозревала. Насколько могу, разрешаю его внутри себя. Даю места всем чувствам, отпускаю непродуктивные выборы, принимаю другие решения… И таки действительно «выздоравливаю» - «чудесным образом». (Реально, раньше в подобных ситуациях я бы пару дней лежала или сбивала бы таблетками давление) Остаток дня спокойно и продуктивно работаю… А внутри процесса было еще и красиво со всякой многозначностью вокруг пришедших «too much pressure» слов…

Такая быстренькая зарисовочка-иллюстрация о том, каким мощным потенциалом обладает подход «присвоить себе авторство» всего происходящего.

19 декабря 2017
ОБ ОСВОБОЖДЕНИИ
"Ты не создаешь себе преград", - писали вы мне на мой день рожденья. "Ты мне кажешься очень смелой", "благодарю за твою проявленность" и так далее...

А Миша мне говорит: "Ну чего ты вечно извиняешься и спрашиваешь на все разрешения?!"
А Ануш - тоже из-за моего гипер-аккуратного поведения - мне объясняет: "Ты не можешь помешать процессу! Ты - в любом случае - и есть часть процесса!"

Вот уж воистину - все познается в сравнении! И - на любой процесс нужно время.

Конечно, я сейчас в разы свободнее, чем несколько лет назад. Это просто небо и земля. (Особо тут отмечу свою благодарность Роме - поздравляя его заодно с днем рождения сегодняшним - научившему меня вере в себя - своей неутомимой поддержкой)
Но как же много еще внутри меня всяческих ограничений - семейных и социальных установок, закрепленных в раннем детстве паттернов поведения и всякого такого!! Теперь-то я их хотя бы начинаю видеть, замечать; и это - первый шаг к возможности изменений.

Главное - сейчас ясно более-менее направление развития.
1. Замечать-осознавать те моменты, когда моя психика действует стереотипно. Исходя из давно уже неактуальных страхов, например. Моменты, когда не _я совершаю сознательный выбор_, а когда "сама" случается какая-то автоматическая реакция...
2. Нащупывать, с чем именно связана такая реакция. Что за прошлый травматичный опыт за ней стоит - хоть собственный, хоть общественный-исторический... И искать, могу ли отпустить это ограничение.
3. Если могу - отпускать его и наслаждаться результатом. Наслаждаться реальными изменениями в самоощущении, в способах взаимодействия с людьми, в достижениях во внешнем мире...

Я раньше могла миллион раз слышать эти слова, могла даже верить в них, но только сейчас - ярко и полно проживаю эту связь буквально во всем:
чтоб что-то изменить в жизни, в мире, "вовне",
нужно изменить что-то "внутри" себя.

Автостоп, например. Стою на трассе около часа. Надоедает стоять. Спрашиваю себя, что именно меня здесь держит. Понимаю, что. (Например, неуверенный выбор - ехать или вернуться. Например, просто наслаждение быть именно в этом месте. Например, неразрешенный вопрос с кем-то из людей. Например, неосознаваемое желание еще немного побыть одной...) Завершаю этот внутренний процесс, создаю намерение на движение дальше по дороге, - и сразу же сажусь. В машину ровно с таким водителем, какого себе намечтала.

В работе, в отношениях с мужчинами, в семейных историях - все точно так же. Нахожу свое собственное внутреннее ограничение, прорабатываю его - и окружающие люди внезапно начинают себя "по-другому вести", меняется ход событий...

Да, я сейчас живу в мире, где какая-то невероятная степень свободы.
Возможно действительно почти все. Все дело во внутренних настройках. Все дело в выборе собственного состояния.

(Я боюсь писать эти слова про свободу. Тревожусь. Представляю, что кто-то из читателей обязательно подумает, какая, на х.., свобода, когда в стране/в мире ... Вернее, я и сама так думаю. Ну да. В стране и в мире - понятно, что. А как те же самые закрепощающие социальные механизмы представлены внутри моей собственной психики? - вот вопрос. И что будет, когда я хорошенько с этим вопросом поразбираюсь?.. )

28 мая 2017
О ПРАКТИКЕ
А кстати о самолетах

Каждый раз, когда взлетаю сквозь облака к солнцу,
по-новому читаю эту метафору.
В последний раз увидела такое:

Не "солнце вышло", а мы сами к нему вышли.
Да-да, иногда необходимо использовать технологии - чтоб выйти к Свету.

(Это о том, что такое "практика". И зачем "практиковать" что-то)

22 ноября 2017
О РЕАЛЬНОСТИ
Чем ближе отношения, тем выше моя в них уязвимость.
Поэтому я буду особенно бережной.

Бережной – с собой.
Буду следить за собственным комфортом: тщательно проверять, что происходит со мной во взаимодействии с этим человеком, нравится ли мне это происходящее. Хорошо ли мне, куда меня это общение двигает…
Бережной – с другим. Насколько возможно, я буду стремиться по-настоящему услышать человека, а не видеть в нем набор собственных проекций и соответствий/несоответствий моим ожиданиям. Если захочу поддержать, то спрошу, как именно мне это сделать, постараюсь не давать непрошеных советов.

Я хочу максимально укорененных в реальности отношений.

Мне не нужны неясные истории, где у каждого из нас в голове собственные фантазии на тему сценария наших отношений. Ни один живой человек в мире никогда не впишется в мои картинки о том, как он «должен или не должен что-то делать». Знание о том, что на самом деле с ним происходит (и что со мной), чего он на самом деле хочет (и чего хочу я) выбираю более ценным, чем социально красивые и удобные рамки-сюжеты и поведение, основанное на любых внешних «надо»…

И это нетривиальный выбор. И он не для всех. И, может, не всегда и для меня. Но сейчас так.

(А что у близких мне людей другие выборы про это - я принимаю, и хочу это тоже ясно видеть и не путать их ценности с моими ценностями)

20 января 2017
О ГРАНИЦАХ
Чтоб быть удобным - не быть удобным!

Как же мне хорошо-спокойно обращаться с письменными просьбами к тем, в чьей ответственности за собственные границы я точно уверена. Про кого знаю, что если сейчас не до того - даже читать сообщения не станет.

Как же я благодарна тем, кто в личном общении способен обозначить свой дискомфорт - чтоб мне стало понятно, как именно сейчас не стоит причинять человеку пользу.

Как же уважаю тех, кто ответственность за свои чувства ощущает в достаточной степени своей ответственностью - тогда мне легко и надежно предъявлять-проявлять свои чувства, быть собой во взаимодействии...

Сейчас ужасаюсь представить, как же - раньше, большую часть моей жизни - со мной было общаться друзьям-знакомым...
Классическая "удобная девочка"... А сейчас так ясно видно, что от подобного "удобства" (вообще не знать о собственных желаниях, автоматически подстраиваться под чужие потребности, не уметь отказать и т.д.) - сплошное неудобство, "вынужденность" самому беспокоиться за человека, решать за него...

8 февраля 2017
О МНОГООБРАЗИИ
О некоторых ценностях
хочу порассуждать тут вслух

Смотрю на предыдущий пост: такой умилительно восторженный!
Думаю: однобокий какой-то образ меня должен складываться у моих читателей. Кажется, восторг - интонация подавляющего большинства моих постов. Что-то тут не ладно. Конечно, я и в жизни восторгаюсь окружающей красотой и любовью мягко говоря чаще, чем это принято в среднем по больнице. Но... Не только ведь. Еще я пугаюсь, тревожусь, страдаю, грущу, раздражаюсь, стесняюсь, обижаюсь и так далее.

Поняла, что под действие внутреннего запрета на нытье в соц сетях (это такая интуитивная штука про то, что если уж наполнять словами пространство - то содержательными и про любовь в широком смысле) случайно подпадают и содержательные "негативно" заряженные впечатления. Потому что тоже с минусом.

Это странно. Я же сама относительно недавно (летней пьяной московской ночью) объясняла свое ощущение близкому другу: счастье - это не про "хорошо". Счастье - это про то, чтоб чувствовать жизнь как можно полнее. Про честное проживание горя и боли наравне с наслаждением и красотой. Счастье - это быть в контакте с происходящим, каким бы оно ни было.

Раньше я много знала, но нифига не чувствовала. Не пропуская ничего внутрь - конечно, легко было много иметь дело с болезнями и другими проблемами. Потом, в 2014 году - я начала чувствовать. Меня как прорвало, и первый год колбасило невыносимо... Потом все постепенно сбалансировалось, чувствительность стала развиваться уже не такими рывками; но я сильно ограничила контакты с миром. Почти перестала интересоваться серьезным искусством, отписалась от новостей хосписов и т.д. и т.п. Ведь если моя система реагирует на каждый мельчайший импульс внешнего мира, должна переваривать каждый разговор, каждую прогулку по лесу, я уж молчу про большие события, - то куда уж там еще и дополнительных специальных переживаний. А еще потом (теперь) - я чувствую, что мощность увеличивается. Пропускная способность увеличивается. Что потихоньку я готова снова открываться большому миру - уже имея всю эту чувствительность.

Постепенно. В этом, наверное, фишка - надо не стесняться постепенности. Может, последние две недели я рыдаю почти каждый вечер потому что слишком резко пытаюсь окунуться в то, от чего берегла себя последние полтора года? (Кто за последние два месяца наслушался ужастиков - читай: информации про будни российской системы здравоохранения - тот я) Так вот, постепенно - хочу расширять поле своего внимания. Я хочу (мне страшно это писать, потому что это страшно) быть частью маленьких и больших сообществ, всего единого организма жизни планеты... Я не хочу прятаться от неприятных вещей. Я хочу чувствовать общество, в котором живу - целиком. Это такая заново нащупываемая ценность.

Если уж я живу в России, то я хочу все больше и больше чувствовать-понимать не только про продвинутые интеллектуальные тусовки или теплые терапевтические сообщества, но и про насилие, про тюрьмы, интернаты и т.п. Если уж я живу на Земле, то я хочу все больше и больше чувствовать-понимать не только природные красоты одних мест, но и экологические страдания других.

Это - важный для меня вектор развития. Я только в самом-самом начале пути. Пока каждый шажок вширь - целое событие.

К чему это я? А, восторженность. Да, полторы недели - наполненности и вдохновения от совместности, взаимопонимания, творчества. И те же полторы недели - страдания от уязвимости, потерянности и растерянности...

Жизнь многообразна как сама жизнь.

19 сентября 2017
О ПРЕДУБЕЖДЕННОСТИ
Год! Год потребовался мне на обнаружение того факта, что я могу не до конца нажимать кнопку на термокружке, чтоб сделать глоток. И - избежать таким образом необходимости оглушительно (на весь зал, пугая окружающих - в процессе какого-нибудь соматического занятия) ею щелкать.

Год! Простейшее механическое устройство, одна кнопка. Что уж про отношения с людьми говорить?! Насколько много и часто я следую собственным стереотипам об устройстве и функционировании их "кнопок"?..

18 мая 2017
О ВРЕМЕНИ
"Времени читать ни у кого нет. Жизнь - постоянная помеха чтению. Время читать - это всегда украденное время. (Как, впрочем, и время писать, время любить.) У кого украденное? Скажем, у обязанности жить. Время читать, как и время любить, расширяет время, состоящее из минут и часов. У кого есть время быть влюблённым?" (Д. Пеннак "Как роман")

- нет.

Эта цитата все еще висит в моем профиле;
я и не заметила, как далеко моя жизненная философия от нее отдрейфовала.

Я больше не краду. Я открыто и смело беру время... Чтоб внимательно прочитать стихотворение. Чтоб счастливо похохотать с бабушкой. Чтоб неторопливо прогуляться за вкусными финиками.

Даже не беру время... Я будто сама становлюсь временем. Настолько тягучим, широким и щедрым, насколько могу. Или, наоборот, легким, искрящимся и стремительным.

Можно ведь. Когда поток моего внимания и поток времени становятся чем-то единым, то все противоречия и необходимость красть испаряются сами собой.

Противоречия испаряются, когда балансируется ощущение источника воли. Когда уходит разделенность на "я хочу", "я должен", "им от меня надо"...

(конечно, это пост на бесконечный вырост;
но сколько-то такого опыта ведь уже есть)

21 июля 2017
О ПУСТОТЕ
Будто есть две разных пустоты. Пустота "после" и пустота "до".

Та, которая "после" - ощущается "опустошением". После интенсивных, эмоционально заряженных процессов - когда чувствую себя сдутым шариком. Когда нет мыслей и желаний, а есть только возможность бездействия. Типа полежать неподвижно несколько минут.

А есть пустота "до". Как неожидающая ненапряженная готовность. Вот я подвигалась утром на скалистом склоне с видом на гору, туман и море, помедитировала, соединилась с тишиной внутри... А вот я уже - в едином потоке с миром, ничего заранее не планируя - фотографирую подряд несколько сессий... Дарю людям возможность прожить свое важное в контакте с соснами-можжевельниками в поле моего поддерживающего внимания, увидеть себя, насладиться...

И самое потрясающее - как глухая пустота трансформируется в творческую. Я слушаю, как это происходит в моем теле - и это какой-то космос просто. Я могу стимулировать изменение своего состояния, но гораздо интереснее слушать, как оно само плавно меняет консистенцию, "вкус" внутри меня.

Тишина. Сейчас такая благословенная тишина внутри! Нет желания даже пока писать итоги, собирать урожай фестиваля - хоть он закончился, и завтра вечером уже улечу из Крыма...

Просто еще немного побыть. Под приветливыми звездами, под шум прибоя, под можжевеловые запахи...

9 мая 2017
О ГРОМКОСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
Удивительную штуку заметила.
Пока я среди людей (вниманием, эмоционально и т.п. - вместе, в компании), окружающий мир (природу) я воспринимаю в категориях дорог, тропинок, направлений, "мест". И только когда я остаюсь одна, без какого-либо "мы", - только тогда я начинаю видеть-ощущать окружающее пространство единым, целостным, связным...

Ну и вообще. Вы вот можете одновременно быть в контакте и с людьми, и с природой-городами-пространствами?..
У меня так не получается. Если я тусуюсь, общаюсь - это всегда забирает огромный процент моего внимания. Его хватает только на человеческое, быстрое, яркое. На взаимодействие, на свои истории - проживаемые в связи с этим взаимодействием.
А если хочу напитаться духом места, потанцевать с деревьями, подвигаться со скалами, послушать цветы, поиграть с волнами и т.д. - для этого мне нужно остаться одной. Прямо взять, решительным действием отсоединиться вниманием от всего человеческого (не забыв для этого позакрывать всякие гештальты) - и отправиться на природу. Вот почему путешествовать я люблю одна. У камней, ветвей, ветра, звезд совсем другие скорости.

Смогу ли я когда-нибудь танцевать единый танец жизни, совмещая динамику человеческого с динамикой растительного, минерального, ...?

(Написав этот вопрос, поняла, что и такой опыт уже есть. В рамках конкретной практики, конкретного танца - прошлым летом на Ладоге удавалось равномерно распространять внимание на все пространство - внутрь себя, на всех и на все живое. Расширить бы этот опыт на жизнь вообще...)

6 мая 2017
ВИДЕТЬ СВОЮ КРАСОТУ
Много месяцев в отложенных постах висит ждущая расшифровки мысль:
"Есть два противоположных (взаимодополняющих) направления работы. Можно расковыривать болячки. А можно - искать ресурс"

Это, конечно, типа про терапию...
Что можно находить напряжение, проблему, боль. Встречаться с ее содержанием, копать вглубь, прояснять взаимосвязи, проживать сложное и т.д. и т.п. Для того, чтобы принять, завершить, отпустить. Сложная работа, вообще-то. Требующая смелости, требующая сил.
А можно идти другим путем. Можно не ходить туда, где плохо - а ходить туда, где хорошо. Особенно это важно, если мест, где хорошо - мало. И вот это "хорошо" можно доставать, встречаться с ним во всем его объеме, принимать его, присваивать, начинать им пользоваться как ресурсом... Напитываться этим "хорошо". Внутренняя сила, какое-то базовое чувство положительное, энергия, что угодно... И если заниматься таким "взращиванием ресурса" - вполне вероятно, что многие напряжения отвалятся сами собой...

Эта тема мне вспомнилась, когда я читала книгу митрополита Антония Сурожского и наткнулась на размышления о том, "как жить с самим собой". Привожу отрывок.

"Если бы нам подарили древнюю картину или икону, поврежденную временем, обстоятельствами, небрежностью или злой волей людей, мы могли бы отнестись к ней двояко. Либо, разглядев всё, что в ней испорчено, плакаться об этом; и тогда это единственное, что мы можем сделать. Либо мы можем всмотреться в то, что осталось от первоначальной красоты изображения; и вглядевшись очень долго, очень внимательно, вобрав в себя всю красоту, какую мы можем в ней прозреть, если только мы способны на такой труд, отождествившись с этой красотой, мы могли бы начать восстанавливать то, что разрушено, как бы распространяя на поврежденные части ту красоту, которая всё еще есть.

Мне кажется, что это очень положительный способ обходиться с тем неладным, что в нас есть, – а именно, начав с той красоты, которая всё еще есть в нас. Потому что не может христианину прийти на ум, чтобы образ Божий, запечатленный в нас в акте сотворения, мог бы быть до конца искоренен или уничтожен: он есть. Мы – как иконы поврежденные, но всё же иконы; мы всё равно дороги Богу, мы всё равно для Него значительны, и, в сотрудничестве с Ним, мы можем сделать что-то ради этой красоты.

В порядке примера я хотел бы привести еще один образ. Я разговаривал раз с одним скульптором, и он мне сказал: часто люди воображают, что скульптор берет глыбу камня или мрамора, или кусок слоновой кости, придумывает, что он мог бы из него спроектировать, и начинает обтачивать, обтесывать, соскабливать всё, что не соответствует его видению. Это, сказал он, не так. Настоящий скульптор смотрит на материал и, глядя на него, вдруг – или постепенно – обнаруживает красоту, уже заключенную в нем, и тогда начинает расчищать, высвобождать эту красоту от всего, что нам и ему мешает ее видеть. Иными словами, статуя уже внутри материала, красота уже внутри; и цель работы – высвободить её от того, что закрывает ее от нас. Это как бы перекликается со словами Ефрема Сирина, который в своих писаниях говорит, что когда Бог призывает человека к бытию, Он вкладывает в самые его глубины всё Царство Божие. И цель жизни в том, чтобы копать, копать неустанно, пока мы не доберемся до этого потаенного сокровища и не усвоим его, не отождествимся с ним.

Всё это говорит о том, чтобы мы разыскивали красоту, несмотря на изуродованность, которая сначала бросается в глаза. Мы часто склонны задерживаться на видимости и за ней не прозреваем сущность. Когда мы с кем-то встречаемся, или даже смотрим на себя самих, мы видим или то, что повреждено, или какую-то внешнюю привлекательность. Но нужен большой опыт (я не говорю о его продолжительности, но о внутренней опытности), чтобы за поверхностными слоями мелочей, обыденности или положительного уродства прозреть ту красоту, которую видит Бог. Отец Евграф Ковалевский говорил, что когда Бог смотрит на нас. Он не выискивает наши успехи или неудачи, которые могут быть, а могут и не быть; но в наших глубинах Он видит Свой Лик, запечатленный в нас Свой образ.

Временами нам удается уловить красоту; но и тогда мы умудряемся перетолковать ее или отнестись к ней неправильно. Много лет назад пришла ко мне поговорить одна молодая женщина; она села в ризнице на диван, повесила голову и с горьким, кислым выражением лица сказала загробным голосом: "Я грешница..." Я ей бодро ответил: "Это не новость, ясно, что вы грешница, – мы все грешны!..." "Да, – сказала она, – но я особенно гнусная..." Я ответил: "Ну, это гордость! Но что в вас такого особенно гнусного? – Когда я смотрю на себя в зеркало, я нахожу себя очень хорошенькой..." Я сказал: "Ну, это, во всяком случае, правда; и как же вы на это реагируете? – Тщеславием!.." Я сказал: "Если дело только в этом, то я вас научу, как с этим справиться. Станьте перед зеркалом, вглядитесь в каждую отдельную черту своего лица, и когда вы находите, что она вам нравится, то говорите: спасибо, Господи, что Ты создал такую красоту как мои глаза, мои брови, мой лоб, мой нос, мои уши... – что угодно. И каждый раз, как вы найдете у себя что-то красивое – поблагодарите Бога. И постепенно вы обнаружите, что благодарность вытеснила тщеславие. В результате получится, что, как только вы взгляните на себя, вы будете обращаться к Богу с ликующей радостью и благодарностью. Но прибавьте к этому и еще нечто. Вглядевшись хорошенько в кислое выражение вашего лица, скажите: прости, Господи! Мой единственный вклад в ту красоту, которую Ты создал – это противное выражение лица... Это единственное, что в нем действительно ваше."

И вот я думаю, что очень часто мы могли бы это делать по отношению к себе самим; не обязательно глядя в зеркало, но размышляя о себе самих, вглядываясь в себя и открывая, что я такое есть, когда я не разглядываю только свои провалы и неудачи (и неудачи это или нет – это еще другой вопрос), но смотрю на то, что я есть по существу"

19 апреля 2017
О НОВОМ
"У тебя все через голову! Ты можешь не категоризировать и анализировать сразу же, а сначала просто полно пережить происходящее с тобой? У тебя нет контакта со своими чувствами, ты не можешь ответить на простейшие вопросы о собственных ощущениях. Что с тобой происходит прямо сейчас?..",
- такую прямолинейную обратную связь себе я тут получила на днях от своего учителя.

А зачем, собственно, вообще проживать чувства, проживать телесные реакции, зачем замечать все эти внутренние вихри, волны, течения?
Чтоб встречаться с новым опытом, например.
Вот со мной что-то творится, какие-то смутные, неизвестные, новые переживания... Но как только я их "пойму" и назову - сразу же навешу ярлык прошлого, возможно, неактуального сейчас опыта. И вся моя система начнет взаимодействовать с новым опытом исходя из устаревших паттернов реагирования и поведения. И я в очередной раз пойду все по тем же граблям...
Такой сегодня ставлю себе исследовательский вопрос - в пределе:
А могу ли я вообще выйти из собственного нарратива?
Могу ли вообще не быть (хоть на каком-то уровне, хоть какое-то время, для тренировки) текстом - перестать бесконечно рассказывать себе свою собственную внутреннюю историю? Могу ли еще больше быть внутри непосредственного опыта взаимодействия с миром - без автоматического когнитивного анализа происходящего? (При этом - осознавая, конечно, происходящее)
30 мая 2017
О ВНЕШНИХ ПОКАЗАТЕЛЯХ ВНУТРЕННЕГО БЛАГОПОЛУЧИЯ
Есть давно понятное. Когда "внутри" все гармонично, контакт с окружающим миром обычно полон открытости, принятия, ясности, красоты. Разговаривать с прохожими, не раздражаться в транспорте, а видеть живых людей, улыбаться тепло попрошайкам и наблюдать реакцию, всякое такое...

А в последнее время замечаю еще одно важное следствие. Наоборот, про противостояние. Всякие пьяные пристающие или лапающие в метро мужики стали мгновенно реагировать на один мой взгляд. Видимо, во взгляде теперь читается достаточно твердости и силы. Или уж не знаю, чего. Я не успеваю ничего даже произнести / сделать, только смотрю осуждающе - и все, стушевываются и отползают. Раньше такого точно не было.

(Для меня это важная тема, так как ничего сильнее не определяло раньше мой характер, чем подсознательный страх конфликта. Даже с посторонними, да; я уж молчу про близких. Помню, в раннем подростковом возрасте прочитала украдкой в сексологической книжке, что лапанье в метро - это расстройство, болезнь... Да и без того даже для меня всегда было характерно воспринимать чужие кривые поступки следствием какой-то внутренней боли - формулирую сейчас. Так что, я только сильно пугалась. И замирала. Или убегала. Но точно не вспыхивала ответной агрессией... Что-то постепено поменялось внутри, ура. Кажется, сейчас появилась готовность давать сдачи. По крайней мере, с посторонними...)

17 июля 2017
О ВЛЮБЛЕННОСТИ
Ехала тут в поезде, размышляла...

Вот интересно. Как вообще люди становятся партнерами? Не партнерами по какой-то конкретной деятельности – это как раз понятно. А вот партнерами по жизни. Как встречаются пары? Скромный такой маленький вопросик. Пока еще нет опыта проживания этой темы у меня – ну вот совсем.

Я из стольких разных «мест» начинала «отношения»… И каждый раз оказывалось – «не то». Я начинала отношения из интереса, а каково это вообще – быть в отношениях. Я начинала отношения из захлестывающих чувственно-телесных историй. Я начинала отношения из приключенческого азарта. Из абстрактного «мы друг другу подходим». Из хорошего контакта и взаимопонимания на ценностном уровне… И каждый раз «отношения» оказывались партнерством только в некоторых сферах, на некоторых уровнях. Это бывало просто восхитительно; столько теплого и красивого романтического опыта за последние шесть лет… Который, тем не менее, ни разу не становился чем-то достаточно всеобъемлющим и целостным. Недостаточным – для прям «отношений».

В какой-то момент мне показался наиболее значимым критерий моего состояния – для легитимности выбора начать отношения: «из нехватки» vs «из полноты». После нескольких лет разных попыток до меня дошло, что когда мне чего-то в жизни не хватает, когда мне одиноко-плохо и т.п. – не стоит искать, кем бы заткнуть эту дырку. Это уже очевидно, конечно. Но оказалось, что даже мое супер ресурсное, наполненное, самодостаточное состояние – не единственный необходимый критерий.

Конечно, каждый раз я была влюблена. Но вот только… Что это значит вообще? Открытие прошедшего года: влюбленность не означает автоматически потребности начинать роман. Эврика! Оказалось (для меня), что влюбленность – это «всего навсего» захваченность моего внимания. Неуправляемая примагниченность внимания к кому-то конкретному. (Почему раньше это не было очевидно? Ведь если я влюбляюсь в чье-то творчество, или в стиль одежды или в какую-то научную тему… то я – даже метафорически – вовсе не обязательно немедленно занимаюсь с ними любовью. Так почему же влюбленность в мужчину автоматически предполагала стремление начать роман?) Оказалось, что то энергетическое напряжение, которое ощущаю влюбленностью, часто может разрядиться, если удовлетворить актуальные в моменте потребности взаимодействия. И эти потребности могут оказаться совершенно любыми! Честное слово, кроме секса и всяких там совместных путешествий (подставьте ваще подразумевающееся), есть еще целый огромный спектр вариантов совместности. И моя «влюбленность» вполне может оказаться потребностью только разговаривать. Или только танцевать. И т.д. и т.п.

Короче говоря, я все еще не знаю, каково это – быть Вместе. Прям вот по-настоящему Вместе. Пока ощущаю себя какой-то самостоятельной системой.

При всем при этом, ни капельки не обесцениваю множество разных прекрасных отношений с разными прекрасными людьми. Но для меня сейчас отношения – это прямо целая палитра. Абсолютно с каждым человеком (любого пола, любой степени близости) – свой оттенок. Эти краски не делятся дихотомично на «дружбу» и «романтические отношения». С каждым человеком – свое уникальное количество тепла, взаимопонимания, близости, доверия, чувственности…. В каждых отношениях – свое уникальное соотношение этих волн спектра… (Может, любовь – это когда вообще с другой палитры? Из другого измерения?)

Достижения последнего года (года периодических «прояснений статуса отношений»):

Я больше не разрушаюсь от невзаимности. В обе стороны.
Я действительно могу любить (невзаимно) и не страдать. (Это странно! И для этого прям нужна работа. Но это возможно) И я могу не отвечать кому-то взаимностью, и не испытывать вину.

Я постепенно все чище вижу и принимаю все таким, какое оно есть. Чувства, эмоции, суждения, ярлыки, картинки ожиданий… Свои и в отношении меня. Просто видеть, что происходит. Чем яснее, тем лучше. Не прятаться, не бояться. Честность выигрывает у предубеждений.

Совершаю выбор в пользу реальности. Вместо того, чтоб бессонными ночами накручивать себя и мучиться от все усложняемых иллюзорных сюжетов, - я разговариваю с человеком. (Да, поначалу - сквозь сильный страх) Предъявленное, проговоренное – это уже общее, это уже реальность. С этим можно что-то делать. (Ну, в среднем. Понятно, что нужен баланс. Просто мой личный вектор развития был в эту сторону)

Нахожу баланс между "не ожидать и не предугадывать, а встречаться с абсолютно новым опытом; совершать не один большой выбор про человека, а много маленьких и т.п." и "жить внутри выбранной парадигмы с заданной схемой ощущений-чувств-поведения".

...

… Такие вот вечерние рассуждения по дороге Москва-Саратов. Когда все истории последнего времени успокоились, когда нет ни одной ярко актуальной, когда все мысли только о работе – можно и пост об отношениях накатать.

15 августа 2017
О РАБОТЕ С ЛЮДЬМИ
Написала мне тут в личку незнакомая девушка с просьбой поделиться опытом о работе с детьми-аутистами. Я задумалась. Слишком уж обширный опыт для ужимания в короткий ответ. А к долгому письменному разговору с незнакомым человеком я, кажется, не готова... Что делать? Могу, конечно, отослать к любимым авторам, статьям уважаемых мной специалистов, избранным фильмам, публикациям, информации об обучении... Но спрашивают ведь именно про мой - самый яркий и важный - опыт...

Ну ок. Кроме множества подробностей, у меня ведь есть важные обобщения! Ведь с тех пор как я не работаю с аутистами, я успела поработать с "нормальными" (простите, это художественный прием) людьми... И оказалось, что - в основе - это абсолютно то же самое!
Кажется, работа с любым человеком - в ключе "развития" - строится на одной и той же базе вне зависимости от "диагноза" "клиента".

1. Контакт.

Чтоб куда-то вместе пойти, нам надо сначала по-настоящему Встретиться. Увидеть друг друга. Оказаться в какой-то одной точке.

Знаете, не факт, что продраться сквозь множество защит и социальных оболочек "обычного" взрослого человека сильно легче, чем сквозь мудреные закидоны нервной системы ребенка-аутиста.

Тут, конечно, помогают конкретные техники и приемы... Как любит рассказывать о самом начале своей работы Игорь Леонидович Шпицберг, когда он начал однажды раскачиваться абсолютно синхронно с мальчиком-тяжелым-аутистом (и еще и смотреть в ту же точку), тот впервые его заметил.
Но. Куда важнее любых техник тут качество моего Присутствия.
Я просто должна сделать все, что от меня зависит - для возможности Встречи. Даа, пожалуй, именно на той работе я впервые училась на практике очень точно управлять своим вниманием; по-настоящему присутствовать в моменте; доверять себе и своей интуиции...
(Имхо, ровно этим навыкам должны учить всех педагогов. А не учат ведь вообще, даже не упоминают.)

Хм, и до меня только сейчас дошло... Может, я так здорово сейчас работаю (чувствую людей), потому что была такая вот тренировка - взаимодействие и, главное, взаимопонимание с теми, кто не просто не говорит обычным языком, но и вообще выражается принципиально непривычным для меня образом...

2. Следующий шаг.

Моя роль - морально поддержать и помочь человеку сделать следующий шаг на том пути, по которому человек идет.
Именно "помочь", именно "сделать шаг" и именно "следующий". Не перетащить человека своими силами. И не туда, куда мне (методисту, родителю, автору теорий) вздумалось.
В педагогике это называется зоной ближайшего развития. Актуально, мне кажется, для любого возраста и для любого процесса развития. (Обучение, коррекция, реабилитация, терапия - все об этом)

Да, в работе с мелкими детьми для того, чтобы лучше знать направление, куда шагать - хорошо бы знать теории нормального онтогенеза. Привет реонтогенетическому подходу в абилитации.
Да, в работе со взрослыми через тело можно использовать то же самое. Привет репаттернингу, которому сейчас учусь в британском институте.

Но ни один человек никогда не впишется целиком и полностью даже в самые широкие рамки любых существующих теорий. Путь любого человека более извилист, чем любой смоделированный.
Поэтому я и нужна. Поэтому и нужны "специалисты помогающих профессий". Потому что кроме теорий необходимо еще и как можно более ясное видение - видение другого человека. Во всей красе и сложности его уникальности.

Стремление к ясному видению другого человека, сквозь наслоения всех своих проекций и интерпретаций - еще одна штука, которой учусь сейчас на всяких продвинутых программах, но которой - имхо - должны учить абсолютно каждого педагога...

Встретиться и помочь сделать следующий шаг.
Вот и вся работа.

22 марта 2017
О НЕДИРЕКТИВНОСТИ
Всегда предупреждаю потенциальных клиентов о том, что я никого не лечу. Да, по итогам сеанса может уйти боль, может заметно улучшиться общее самочувствие, подняться настроение… Но эти и другие улучшения наступают не из-за того что я – как специалист – что-то специально исправляю в теле человека. Изменения происходят только те, к которым организм на данный момент готов; которые он может произвести практически сам – с некоторой моей поддержкой.

Бывают ситуации, когда лечение необходимо, когда система сама точно не справится с существующей проблемой. В таком случае необходимо обращаться за помощью к врачам. (К специалистам хоть традиционной, хоть нетрадиционной – но именно медицины) Лечение всегда исходит из представления о норме. Специалист проводит диагностику, выявляя суть нарушения – отклонения от той самой нормы. А затем производит то или иное коррекционное воздействие – для создания изменений в сторону той самой нормы. Это – директивный подход к терапии, к помощи человеку. Здесь всегда на первом месте знание теории о человеке, аналитический подход, методы и техники.

Но бывают и другие способы помочь человеку справиться с проблемной ситуацией. Насколько я понимаю, по параметру (не)директивности можно оценить все существующие «типы» терапии. И в медицине, и в терапии тела, и в психотерапии, и в коррекционной педагогике может производиться как директивная, так и недирективная работа... В чем суть недирективного подхода? Расскажу на примере своей практики, потому что – оценивая глобально – я работаю с людьми всегда гораздо ближе к полюсу недирективности.

Каждый новый процесс я начинаю с «сознанием новичка» (beginner's mind). Я не ожидаю ни от себя, ни от клиента ничего конкретного. Не существует никакого «должно быть так». Я внимательно «слушаю» ситуацию взаимодействия, состояние человека на данный момент, состояние его тела… Безоценочность и принятие всего, что сейчас есть – транслируют и мои прикосновения. «Твои руки меня не оценивают. Я могу быть любым. Я могу просто быть» - пример обратной связи, обычно с чувством радостного удивления, благодарности и облегчения. Часто благодаря этому человеку достаточно легко почувствовать доверие, расслабиться. (В моей практике было уже несколько случаев, когда человек пережил ту или иную травму, связанную с нарушением личных границ, и поэтому не мог терпеть никакие прикосновения других людей, боялся их. Мы начинали работу очень аккуратно, но уже ко второму сеансу каждый раз проблема полностью растворялась, страха или дискомфорта от прикосновений не оставалось)

Что происходит дальше? Хоть свою работу я воспринимаю скорее эдаким «сопровождением», чем «коррекцией» - изменения, улучшения, «терапевтический эффект» все же присутствуют. За счет чего? Благодаря специальной настройке моего присутствия, работы моего внимания – я достаточно тонко чувствую происходящие процессы. (Да-да, человек никогда не статичен, внутри нас непрерывно разворачивается множество разного движения – в теле, в психике…) Я поддерживаю те процессы, которые воспринимаются (мной или самим человеком) наиболее актуальными. Я помогаю произойти тому, что «хочет» произойти в системе организма – а организм-то всегда стремится к самовосстановлению. Каким же образом я помогаю?

Тут встает вопрос о соотношении между техникой и импровизацией. В основном, я импровизирую. В максимально недирективном взаимодействии буквально в каждый новый момент времени я очень внимательно слушаю потребность организма и «двигаюсь» в контакте с ней – прикасаюсь к телу, меняю качество прикосновения, динамику воздействия, говорю что-то, спрашиваю и т.п. Почти на каждом сеансе случается какое-то такое взаимодействие, которому я никогда нигде не училась, которого не существует как конкретного массажного приема - оно просто рождается как необходимое прямо сейчас.
Но, конечно, я применяю и техники тоже – но не из знания того, что «при такой-то проблеме необходимо выполнить такую-то последовательность действий», а из спонтанного ощущения уместности. Я не остеопат, но в какой-то момент я могу применить технику балансировки тканей. Я не коррекционный массажист, но в какой-то момент я могу существенно повлиять на тонус мышц, используя знание о триггерных точках, например. Я не розен-практик, но в какой-то момент я могу помочь человеку войти в контакт с конкретной «зажатой» эмоцией, специальным образом работая с легочным дыханием. Я пока еще не соматический терапевт, но в какой-то момент я могу вернуть телу ощущение целостности, поработав с одним из паттернов развития движения. И так далее. Техники – безусловно – присутствуют в работе, но они не первостепенны.

На первом месте в недирективной терапевтической работе вместо универсальной научной информации о человеке – внимательное восприятие ситуации конкретного человека в конкретный момент времени. Вместо аналитического мышления – доверие интуиции, доверие внутренней мудрости процессов. Вместо главенства метода – ясное, чистое, честное присутствие и внимание самого терапевта. Все остальное тоже очень важно, но используется как бы вспомогательно…

Условная шкала (не)директивности терапевтических подходов вовсе не соответствует шкале какой-то универсальной оценки этих подходов. Разные подходы потому и существуют, что разным людям в разные моменты и для разных целей бывает нужен то очень строгий руководящий наставник, то теплая и всепринимающая поддержка. И самый заметный, целостный и гармоничный результат терапии будет достигнут в случае совпадения потребности клиента и подхода специалиста – в степени директивности взаимодействия.

Я в своей работе, ориентируюясь на типаж клиента и на его запрос, могу менять степень (не)директивности. Условно говоря, когда человеку и его телу от этого хорошо – я могу делать очень интенсивный, «директивный» массаж. Но чем больше я могу выступать лишь «свидетелем», «фасилитатором» процесса – тем интереснее для меня работа, тем более мощные и глубокие трансформации происходят у клиентов. Недирективность лично мне – ближе.

19 июля 2017
О МУЛЬТИМОДАЛЬНОСТИ
Иногда я хочу просто отдыха, внимания, заботы, приятных прикосновений, ни о чем полтора часа не думать и улучшения самочувствия по итогам – тогда я иду на сеанс к тому, кому доверяю, с кем мне хорошо и спокойно, от кого заряжаюсь теплом… Иногда я хочу интенсивной проработки мышц, оживления, перераспределения тонуса, приятной тяжести расслабленного тела – тогда я иду на тайский, например, массаж. Когда захочу коррекции, баланса мышечных сжатий-натяжений в теле – тогда пойду к массажному терапевту. К остеопату пойду, когда потребуется более тонкая и глубокая работа по балансировке всех структур организма, когда мне захочется легкости и выстроенности в теле, когда мне будет важно особое качество расслабления – похожее на телесное обновление и прояснение… Если наступило уныние от отсутствия сил, то пусть меня потрогает тот, кто хорошо работает на энергетическом уровне; от кого через полтора часа выйду будто после двухнедельного отдыха на море, наполненной и включенной. Если я хочу что-то понять про себя, про актуальные сейчас жизненные истории и вопросы, если хочу встретиться с собственным не до конца осознаваемым психологическим материалом, то пойду к розен-практику. Если захочу бережной и аккуратной терапии каких-то последствий родовых или детских травм или просто поддержки в актуальных на данный момент процессах, пойду к соматическому терапевту. Если захочу увидеть и изменить какие-то свои привычки поведения, прояснив для себя связь «больших» действий (стратегий поведения) с простыми паттернами движения тела, - пойду на невербальный коучинг. Если захочу прожить, выпустить какие-то накопленные подавленные эмоции, продышаться и освободиться от них – тоже пойду к какому-то специалисту, кто работает через тело в интегральном подходе…
И так далее. Существуют еще десятки и сотни разных парадигм работы с телом / с человеком через тело.

На прошедших выходных я прошла четвертую ступень обучения интегральному телесно-ориентированному процессу (ИТОП) у Паши Шнейдермана. Это то мое обучение, которое не только дает мне базовые принципы работы с другим человеком через хороший контакт с самой собой и развитие чувствительности, но и объединяет использование всех тех разных парадигм работы с телом, которым учусь в других местах…
На четвертой ступени мы как раз тренировались переключению в процессе работы разных модальностей восприятия тела.
Как, например, во время сеанса я могу переключаться
от работы с натяжениями соединительной ткани к работе с эмоциями, от категории жесткость-мягкость тела к категории наличия ощущения доверия, от проприоцептивной стимуляции микродвижениями в суставах к интенсивным мышечным растяжкам и т. д. и т. п…

Именно это – мультимодальность – одна из сильных сторон моей работы. Мне важно поддержать Вас в актуальных процессах. И для этого у меня уже накоплен (и я не перестаю непрерывно учиться) багаж всевозможных инструментов – разных настроек внимания, прикосновений разного качества, разных способов видеть Вас и Ваше тело.

Я внимательна к Вашим запросам и потребностям. Кому-то интересно подробное обсуждение происходящего в теле, в состоянии - с теми мы достаточно проговариваем, рефлексируем... Кому-то хочется просто отдохнуть, улучшить физическое самочувствие - к тем я не лезу с образами и психологическими интерпретациями.
Кому оздоровить тело - пожалуйста. Кому прочувствовать себя изнутри, соединиться с собственным телом, получить новый ощущенческий опыт - пожалуйста. Кому расслабиться, взбодриться, успокоиться, заземлиться, перезагрузиться, найти в теле ресурс, восстановить силы - пожалуйста. Кому освободиться от зажатостей физических и эмоциональных - тоже приходите.

8 февраля 2017
О ТЕРАПЕВТИЧЕСКОМ ПРИСУТСТВИИ
Ураа! Это наиболее скромно выглядящая моя бумажка. Зато горжусь и радуюсь ей так, как еще ни одному сертификату не радовалась. Аутентичное Движение! С самой Линдой! Ну и вообще, первый завершенный модуль на нашей трехлетней программе IBMT...

В этой практике я учусь свидетельствованию.

Как не стараться судорожно запомнить происходящее, застревая в прошлом, а доверять себе и максимально полно присутствовать вниманием в каждом новом моменте. (И как тогда - волшебным образом - возвращаясь после в этот опыт, я помню все необходимое вплоть до мельчайших подробностей)

Развиваю своего «внутреннего свидетеля».

Как я могу разрешать телу двигаться, действовать, следовать импульсам из самых разных слоев психики, оставляя при этом устойчиво включенным нейтрального внутреннего наблюдателя?

Я учусь ясности.

Учусь заземлять психологический опыт любой интенсивности в физическом. Учусь аналитичности. Реальное физическое движение, его характеристики. Физические ощущения в теле. Эмоции, чувства, образы, инсайты, когнитивные интерпретации… И, наоборот, учусь видеть целостным течение процесса.

Я учусь видеть другого человека.

Я учусь равномерно распределять внимание между процессами двоих людей – себя и его. Я учусь не проецировать свое видение на другого человека! Не «ты пугаешься и прячешься», а «когда я вижу, как ты садишься и поднимаешь руку, я ощущаю сжатие в животе и чувствую страх», например.

Я учусь бережному взаимодействию.

Чем из всего объема поднявшегося материала мне поделиться, а что оставить себе? Помогает ли моя обратная связь нашей связи друг с другом и связи человека с его опытом?

Все эти навыки не только помогают в терапевтической работе (с собой и с другими), но и принципиально меняют способ жить. Способ взаимодействовать. Способ видеть свои и чужие границы, свою и чужую ответственность...

Принятие. Доверие. Связь. Ясность. Бережность.

(Сейчас понимаю, что в статьях по АД - хоть в терапевтическом контексте, хоть в контексте искусства, и так далее - обычно немного другие ключевые слова, немножечко другие акценты... Ну и замечательно, я же от себя пишу, из насущных впечатлений-ощущений)

16 мая 2017
ОБ ИСЦЕЛЕНИИ ТРАВМЫ
... или о том, как я внезапно прониклась современной женской поэзией

Сексуальное (или любое другое) насилие как атака на родной дом. Отчаянная невозможность быть хозяином в собственном доме - в собственном теле. Отвращение к себе, самоистязание. Случайно пришедшее рисование. И поэзия. Как инстинктивный путь к исцелению в борьбе за выживание... И - побочным эффектом - книга; бестселлер номер один в Нью-Йорке. Возвращение себе своего дома, своего тела...

Ту самую книгу Рупи - "Молоко и мед" - прикрепляю. Как написала Анна Панстер, "вкус у неё то ли терапевтических полухоккку, то ли околобелого стиха"... Идеально. Читаю, перечитываю, листаю ее инстаграм по кругу...

***

Весной меня начала все больше завораживать тема травмы...
И - тема исцеления травмы.

В той или иной степени все мы, конечно, подвергаемся травматизации... Вся история общества, наше собственное неидеальное внутриутробное и младенческое развитие, тяжелые жизненные события... Травма формирует уникальный узор нашего характера...

Но степень посттравматических симптомов может зашкаливать. "Травма может похитить нашу жизненную энергию и разрушить всю нашу жизнь, если мы позволим ей сделать это. Однако мы можем также использовать ее для мощного самообновления и трансформации. Травма, если она разрешена, является благословением высшей силы",
- пишет Питер Левин, основоположник соматической терапии травмы.

Самообновление и трансформация... Да это же и моя история! Без перенесенных сложностей я бы вряд ли пришла к своей нынешней специальности, например.

Так вот, о специальности. Чем глубже, внимательнее, тоньше я работаю с людьми, тем чаще начинаю сталкиваться с травматическим опытом. По субъективному ощущению, как только я стала готова к этому (как только наработался какой-то очередной уровень собственной устойчивости, например, и т.п.), все больше стали приходить такие клиенты.

И мне все интереснее идти глубже в работу с травмой. Не только с травмой развития (с чем мы имеем дело в соматике или чему я училась на дефектологическом факультете), но и с шоковой травмой. И какое-то обучение я себе уже даже нашла. Осталось заработать на него денег. Приходите ко мне на сеансы в августе, я сейчас прямо много, разнообразно и с большим удовольствием работаю.

24 июля 2017
О ПРИКОСНОВЕНИИ
Внезапный приятный подарок в ленте!. Помню, Алина сказала мне тогда: "ты будто следуешь за ветром тела человека"...

Я тут, кстати, специально летала в Пермь, чтоб в очередной раз учиться "слушать клеточки", как пишет Алина... Сегодня сформулировала в разговоре, чем же так ценен мне подход Ильи Беленкова: подробное анатомическое знание - и без объектного отношения к структурам, а с вниманием к каждой живой клетке. (Обычно либо одно, либо другое)

Вы знаете, способов дотронуться до другого человека - миллион.
(И даже способов написать об этом. "потрогать человека", "потрогать тело человека", "потрогать ткани тела человека" и т.д...)

Многое приходит "само" в процессе практики: сами тела людей меня учат, как их касаться. Но многому нужно сознательно учиться, ведь все же основной инструмент изменения качества прикосновения - внимание.

Учусь, как могу - самому разному.
Например, как через прикосновение давать человеку связь с материалом бессознательного... В розен-методе, конечно, ни на что не похожее качество прикосновения. Трогаешь сразу самую суть, самое содержание, самого человека - в теле. Работаешь напрямую с эмоциями, образами...
Или, наоборот, остеопатия. (Сейчас у Саши Данилина, сколько могу, учусь техникам) Нейтральный, дистилированно чистый контакт с тканями, структурами... Это вообще не про личность человека внутри, это про механику и биологию. Про то, чтоб дать системе пространство и время самой уравновеситься... (Не только это, конечно; не с любой дисфункцией структура может справиться сама. Но до лечебных техник я еще не доросла)
Или вот... ни на что не похожее идеокинетиеское волшебство от Ильи Беленкова. Осмелела, и мучаю Илью вопросами про то, "как он это делает". Как устроено его внимание, его мысль, когда он трогает человека. (Ни на что другое известное мне это не похоже. Принципы Ильи скорее противоположны тем, каким учат любые другие мои учителя. Но об этом сложно словами, для этого надо идти на лаборатории Ильи по Присутствию... Илья - про целостность, тотальность присутствия в Одном процессе. Нету разделения на слои, выделения отдельного "наблюдателя", вот это все... Ничего не знаю, но результат всегда космический. Тела вокруг Ильи становятся прозрачными, легкими, движение - безусильным...)

Короче говоря, целый мир. Так интересно!..
Спасибо Алине за свидетельствование моей работы. Ценно-приятно-важно.

29 января 2017
ОБ ОПИСАНИИ РАБОТЫ
Пф. Я замучилась. Делаю себе сайт-визитку. Пытаюсь структурировать описание своей работы. Как же это сложно!..

Потому что форма и содержание все более гибкие.

Все более широкий спектр запросов.

Все меньше работы а-ля массаж. (Хотя иногда бывает, и очень в тему оказывается кому-то) Все больше работы а-ля понять, что вообще в жизни (=в теле) происходит, как с этим быть, как на это влиять. И тут уж методы пригождаются самые разные. С кем-то работаем через прикосновение и совместное внимание к ощущениям, с кем-то двигаемся немного, с кем-то пробуем разные исследовательские упражнения... А недавно вот один сеанс случился вообще чисто "разговорный"...

Хоть принципы все те же. Внимательное безоценочное присутствие, свидетельствование всего происходящего... Поддержка и сопровождение, а не ведение. Глубокий контакт и встреча сначала, уж потом - техники и методы. Опора как на интуицию, так и на соматическую теорию. Доверие внутренним ресурсам самовосстановления организма, мудрости процессов.

Все чаще приходят ко мне именно за помощью. Приходят в непростых состояниях, в критических ситуациях. Постепенно самочувствие налаживается, и тогда уже помогаю самоисследованию, учу самоподдержке, поддерживаю проживание актуальных тем и задач развития...

Короче. Сижу и в сотый раз переписываю формулировки. У меня получаются длинные тексты, а хочу лаконичных и ясных описаний.

Помогите мне, а? Кто бывал у меня на сеансах, особенно - в последнее время, особенно - если мы регулярно встречаемся.
Почему вы обращаетесь именно ко мне? Зачем вам наши встречи? Что меняется в жизни (= в теле, в самочувствии, в восприятии себя и мира) благодаря ним? Накидайте мне, пожалуйста, ваших слов.

А то у меня есть много отзывов про то, какой я прекрасный и приятный делаю массаж, а вот про более комплексную работу - как-то и нет, давно не просила никого их писать...

Заранее благодарю! Можно в личку или в "отзывы" в группу...

4 октября 2017
ЯКОВУ КРОТОВУ
А сегодня день рождения у отца Якова Кротова. Историка, публициста, правозащитника, священника, моего крестного...
Юбилей! 60 лет.

Если кому-то из людей я и обязана качеством собственной внутренней свободы в первую очередь, так это родителям и отцу Якову.
Мне кажется, дорогого стоит – по-настоящему ощущать Свободу – перед Богом, в Боге… Именно благодаря общению с отцом Яковом – длиною во всю мою двадцатитрехлетнюю жизнь – слова Свобода, Творчество, Тишина и т.п. прочно закреплены в сознании рядом со словом Господь.

Воспоминание из раннего подросткового возраста. Мы с Яшей едем в метро, и он мне говорит о том, что лучшая молитва – молитва без слов, а лучшие иконы – красоты природы. Про «лучшие» - это, может, не универсальные истины, но слова, которые мне просто необходимо было услышать. С тех пор и по сей день они остаются где-то в самой основе моего мировосприятия, направив его становление…

Удивительное сочетание: сквозь частое мое недовольство его словами, сквозь много внутреннего несогласия с его текстами, самого отца Якова воспринимаю обсолютным авторитетом-камертоном для себя. Сейчас вспоминаю, что по поводу каждого действительно важного жизненного шага, нетривиального решения – я просила совета, благословения… Будто только сейчас осознаю – насколько для меня важен этот контакт. Насколько ценно, что пусть изредка – но в любой момент могу приехать разговаривать. И получу поддержку. И прояснятся – сквозь туман неясности – какие-то ориентиры…

С днем рождения, отче! Многая лета.

P.S. Что-что, а проповеди Яшины рекомендую однозначно. Записи выкладываются тут.
А вот видео всякие разные. Про собранную им библиотеку http://krotov.info/ вы и без меня, надеюсь, знаете.

31 мая 2017
О ШКОЛЕ
13 января. День рождения ДГ (Донской Гимназии, ныне Лицея им. Вернадского), и не простой, а юбилейный - 25 лет.

Весьма личный праздник, семейный.
В прошлом году впервые, наконец, ощутила (когда все вместе выбирали подарок Надежде Владиславовне, когда хоронили Глеба), что мой класс – семья. Семью – не выбирают. В ее среде до сих пор автоматически всплывают старые комплексы... Со многими почти никогда не вижусь. Но количество и качество прожитого бок о бок, оказывается, таки создает прочное ощущение связи. И общности…

Школа.
Школа – жизни, в первую очередь.
Если бы не школьные поездки, оставалась ли бы я подростком одна в новой стране впервые использовать на улицах иностранный язык или давала ли бы интервью иностранному телевидению? Купалась ли бы в Байкале? Играла ли бы на флейте или на сцене, публиковала ли бы научную работу в международном сборнике? Оставалась ли бы выяснять отношения один на один в малюсенькой северной деревушке с юношей-аутистом из Северодвинска, увидевшем во мне королеву красоты и желающем покончить с жизнью из-за меня?..
Вряд ли. Именно школьная жизнь (в том числе, поездки, походы, экспедиции) дала мне множество того опыта, на который сейчас – смело опираюсь. Что и вот так тоже я могла. И это – со мной.

Учителя.
Вот чему вас учили учителя в школе? Сейчас впервые задам себе этот вопрос, подумаю... Однозначно, Владимир Игоревич Борзенко учил меня принятию и самоиронии. Валерий Вячеславович – думать самостоятельно. Ася Владимировна – возможности сочетания глубины содержания с красотой формы. Надежда Владиславовна – видеть шире, и еще шире. Андрей Константинович – терпению. Пацев – пунктуальности (от обратного, контрпримером). Ирина Александровна – силе мягкости. Маня Борзенко - смелости. Дёмин - значимости деталей...
Учителя – это не на несколько лет, это на всю жизнь. Как я счастлива, что и сейчас периодически могу видеться с кем-то из них… Сверять собственный путь с их видением. Задавать бесконечные вопросы, заручаться поддержкой, поддерживать…

Друзья.
Ну, тут и так все ясно. Друзья.
(Невозможно себе представить, кем бы мы были друг без друга и этих лет взросления вместе/рядом, да?)

Исследование.
Пожалуй, культура исследования – одна из самых прочно привитых мне в ДГ ценностей. Именно навыки, приобретенные в школе, помогли мне не только написать «научные» работы в институте (это было не очень важно), но и жить сейчас свою жизнь максимально честно и наполненно. Исследуя.

И, традиционно, публикую нашу лицейскую клятву.

Клятва Лицеиста

Навсегда порывая в стенах Лицея с иждивенческой леностью мысли забитого и озлобленного обычного школьника, я клянусь:

•всегда пытаться проникнуть в суть окружающего мира, а не судить его огульно, ибо все в мире сложно и неоднозначно и требует от человека пытливости и доброты;

•уважая и ценя все лучшее в жизни других стран и народов, пытаться сделать жизнь в нашей стране чище и светлее, не боясь признать ее недостатки;

•учиться черпать силу духа в том светлом и вечном, что создала человеческая культура;

•быть к своим друзьям чутким и внимательным, всегда помнить о ранимости человеческой души;

•всегда уважать в родителях, старших товарищах и учителях живых людей, и не воспринимать их как бездушные машины для обучения и нагнетания скуки.

И пусть каждое утро по пути в Лицей купола Донского монастыря, символ культуры российских народов, напоминают мне об этой клятве.

Спасибо.
С д.р., ДГ!

13 января 2017
МАНЕ БОРЗЕНКО
Лучше поздно, чем... У Мани тут день рожденья был недавно...

Лицей. Маня - учитель английского.
Мы смотрели сериал Friends, а я скучала, ибо слишком плохо понимала тогда разговорный язык, чтоб наслаждаться шутками... Мы разбирали тексты песен милейших The Brothers Four, и тут уж я вовсю радовалась хорошей музыке и, смущаясь, даже пробовала подпевать...

Манина свобода пугала и восхищала.
Я чувствовала ужас и возмущение от неуважения к личным границам (так тогда воспринимала открытое общение)... Смущалась откровенным темам, над которыми Маня с легкостью шутила на уроках; краснела и бледнела при любом даже намеке на тему секса...
Еще не понимала, как же так вообще можно, но уже чувствовала, что есть в этом какая-то правильная сила - в свободном обсуждении с нами-подростками отношенческих тем... Пара брошенных Маней между делом упоминаний про друзей по-настоящему раздвигали мои горизонты и формировали новое видение жизни.

Первый курс универа. Я только купила себе смартфон, получила непрерывный доступ в интернет, наткнулась на Манин жж...
(До того я в принципе не читала никаких блогов; в эпоху расцвета жж я училась в средней школе, к компу без повода конкретных заданий подходила минут на 10 в день, чтоб попереписываться в квипе и поставить музыку в винампе)

... и зависаю в скверике на Юго-Западной, перечитывая по третьему разу десятый подряд пост... Сижу с вытаращенными глазами, перехваченным дыханием и вывернутым наизнанку сознанием.
Из серии "а что, так можно было?!"...
Оказалось, не только можно, но и нужно... Воспринимаю теперь личные тексты, обмен опытом - богатейшим источником пластичности сознания... И сама потихонечку - в другом стиле, другом масштабе - делаю что-то похожее...
Так - через твое "словами через рот" про свою жизнь - для меня состоялось знакомство с power of vulnerability.
Состоялось, распахнуло двери в новый чудный мир и... вдохновляет до сих пор - каждый твой новый упоительно вкусный текст!

Спасибо тебе, удивительная. С днем рождения!

4 февраля 2017
О КОНТАКТНОЙ ИМПРОВИЗАЦИИ
К сожалению, в моей жизни нет КИ как регулярной практики. Зато - каждая встреча, каждый джем - снова и снова самый настоящий праздник. Уже который год меня не покидает ощущение, что КИ - настоящее чудо. Что-то, чего просто не может быть по всем человеческим законам, а оно все-таки есть.

Хочу написать о некоторых качествах (явлениях, навыках, ...), присущих практике контактной импровизации - на всех уровнях. Это и то, что я ценю в пространстве джема, и в подходе к преподаванию танца, и в каждом танце, и - может, главное - в людях из контактной тусовки.

1. Открытость.
Такая, знаете, не показушная, а настоящая открытость - готовность к встрече с любым новым в любой момент.

2. Ответственность.
Каждый отвечает в первую очередь за себя. За свою физическую и эмоциональную безопасность, за свои границы. Умение сказать "нет".

3. Контакт.
Готовность к очень сильной близости - на время танца, например. К абсолютной синхронности, чувствованию друг друга на самых тонких уровнях.

4. Уважение к времени, к паузе.
Умение не суетиться, давать времени пространство (!), ждать или, наоборот, действовать вот прямо сейчас.

5. Широта внимания.
Чтоб по-настоящему присутствовать и в своем собственном танце, и с партнером/партнерами, и со всеми участниками джема и всем пространством (вне зависимости, разделять ли или нет это все в своем восприятии) - нужен включенный очень хороший объем внимания.

6. Творчество.
Исследование, игра, импровизация. В каждый новый момент встреча с тем, чего еще точно никогда в мире не существовало.

7. Ясность.
Ясность намерения, ясность действия, ясность движения веса, ясность формы... Или неясность.
Выбор.

8. Безграничность.
Можно танцевать очень поэтично, а можно - предельно про физику.
Можно танцевать наружу, а можно - внутрь, для себя.
Можно танцевать, а можно - смотреть, рисовать, быть, whatever...
И т.д. и т.п.

9. Развитие тела.
Центрированность, связность, структурность, скорость реакции, мягкость, смелость, изменчивость и расширение спектра качеств.

10. Доверие.
Себе, своему телу, людям вокруг, земле, гравитации, движению, внутренней мудрости и красоте аутентичных процессов ...

Я благодарна контактной импровизации за собственное постепенное оживание и освобождение.
За танцевальную тренировку "обычного" взаимодействия с людьми.
За людей. Серьезно, почти все самые важные встречи-знакомства-сближения последних лет моей жизни так или иначе связаны с КИ.
Да чего уж там, даже мой новый профессиональный путь - работа с телом, соматическое обучение - все благодаря знакомству с КИ появилось в жизни...

Прошедшим летом я проехалась по разным КИшным джемам в нескольких европейских столицах, этой зимой танцевала в Перми и Екатеринбурге... Разность стилистики очень заметна, и все равно - везде все об одном. Общий язык.

28 февраля 2017
ОБ ИДЕОКИНЕЗИСЕ
(отзыв после класса Ильи про позвоночник)

Способ мысли в большой степени определяет окружающую реальность. Знакомо? (Ну, как когда «все вокруг козлы», то и правда каждый встречный норовит подставить и обидеть, а когда «вселенная слышит» - на каждом шагу поджидают приятные совпадения… И т.п.)Так вот, с реальностью собственного тела – та же история. Спортсмены и танцоры тренируют движения, отрабатывая их в воображении. Пока мы проигрываем в уме стрессовую ситуацию, тело сжимается, дыхание замирает. Боль появляется, стоит лишь только о ней подумать…
Об этой связке можно не только изредка вспоминать, но и напрямую использовать в собственных целях. Именно этому учит Илья.

Предельный случай, «чистый» идеокинезис выглядит, например, так. Стоишь, «просто» думаешь о двух точках внутри тела, как они бесконечно летят друг другу навстречу; через три минуты проверяешь изменения – наблюдаешь появившуюся во всем теле легкость, улучшение центрированности и опорности в той стороне тела, про которую думал, выстроившийся вдруг позвоночник, поднявшийся от земли взгляд и расширение поля внимания…

Не только профессиональных танцоров, но и всех желающих Илья знакомит с возможностью безусильного движения. Щедро делится мощными ключами управления состоянием тела. Учит «быть собой» в самом биологическом смысле этого слова – быть сознанием внутри собственных телесных структур – через подробное анатомическое знание (у Ильи всегда много очень качественных наглядных материалов), через подробные вербальные поэтичные образы (вызывающие конкретные ассоциации-ощущения в сознании и теле)…

Зачем все это? По словам Ильи, его метод – образовательный. Он дает достаточно универсальные инструменты для самых разных нужд. Уверена, каждый находит собственную сферу применения…
Мне новые навыки пригождались сразу же, «в быту» - с первых классов Ильи… На Алтае, на фестивале контактной импровизации, мы работали, например, с весом, центром веса. Через несколько дней, отправившись лазить по горам, я обнаружила, что мне несравнимо легче подниматься и спускаться – пока мысленно использую метафоры с занятий… С тех пор побывала и на занятиях по технике танца, стараюсь ходить на идеокинезис. Новый опыт использую и в повседневной жизни, и в работе (делая бодиворки), и в танце-движении… Хм, первое и последнее – по сути одно и то же; все-таки движение – непрерывная данность живого тела. Одно дело – непонятные «штуки» внутри меня, другое дело – освоенные знакомые пространства. Угадайте, поменяется ли мое движение и прикосновение к другому, если по-настоящему прочувствую, например, что тело – процесс, что внутри – сплошное движение? Поменяется ли мое восприятие любого процесса развития, если я «изнутри» (а не только по схемам из учебников) познакомлюсь, наконец, с нервной системой?..

После трех дней знакомства с позвоночником (ах да, я же отзыв пишу) мой мир в очередной раз перевернулся... Мозг получил изрядную порцию новых знаний, а, главное, новых вопросов - которые, кстати, с тех пор неплохо проросли-прояснились в самостоятельном исследовании и в разговорах с самыми разными практиками.
Но главное - тело! В теле появилась новая приятная простроенность. Прошло две недели, а руки до сих пор приятно свободны и не слипаются напряжениями в плечевых суставах с корпусом... Шея больше не устает, получив разрешение не задерживать напряжение, а спокойно пропускать по мышечно-фасциально-костной системе. Крестец отделился от тазовых костей, телу теперь легче проводить опору от земли в позвоночник... Движение! На классе у меня впервые очень легко заспиралились спирали, уходить в пол стало еще легче, чем обычно - мне иногда казалось, что спиральному паттерну движения нужно учиться с помощью координации, что он будто не включен у меня; оказалось, надо просто понять мозгом, как устроена скрутка в позвоночнике, и все стало происходить само собой...

Точно, есть же еще одна сфера применения этого всего! Я же вообще-то веду двигательные занятия (с подростками - еженедельно)... Перенимаю у Ильи некоторые способы работы. С класса по позвоночнику взяла в свой арсенал несколько конкретных отлично работающих образов...

Занятия Ильи для меня про какой-то очень возвышенный материализм. С одной стороны, все очень про биологию и физику. С другой стороны, про уважение к сознанию каждой клетки тела, про общее поле сознания… Очень сложно подобрать слова для того очевидного волшебства и красоты, которые расцветают на классах Ильи. Это просто нужно пробовать.

13 февраля 2017
О PLAY-FIGHT
(История, существующая на стыке боевых искусств и танца: капоэйра, КИ, Система…)

Во-первых, сам Бруно. Его движение – одна из самых красивых вещей, виденных мной в жизни. Не каким-то украшательством, а максимальной честностью, телесной мудростью, невероятно тонкой сонастройкой с самыми разными людьми, бесконечным разнообразием.

Его система Play-Fight – это просто идеал какой-то. На самом деле, для меня это – и есть контактная импровизация в широком понимании. Парное танцевально-игровое взаимодействие с исследованием контакта друг с другом, с инерцией, гравитацией и так далее. (В узком смысле, контактная импровизация – это конечно, более конкретная вещь.) Play-Fight – это не про конфронтацию (несмотря на слово «борьба»). Это именно игра в движении.
Идеально, что элемент танцевания – факультативный. (Для меня всегда огромный вопрос, где кончается «просто движение» и начинается танец). Выразительность, эмоции можно привносить, а можно и нет.
Идеально, что взаимодействие расширяется до логичной полноты. Если в танце, в основном, поддержки, то здесь и анти-поддержки – отправление партнера в пол. Как будто в танце мы больше исследуем, как повести партнера вверх по оси гравитации, а здесь больше – как дестабилизировать, отправить по этой оси вниз.

На самом деле, то, что дает Бруно – это какие-то базовые принципы контакта с партнером и ведения. Можно использовать в танце, можно использовать в игре, можно – в борьбе. (Для меня это вообще получились «как понять принципы борьбы за два дня») Еще я думала про педагогику. Чтоб кого-то чему-то научить (то есть, привести его к определенной цели), нужно очень хорошо простроить себя, почувствовать человека, найти контакт и повести туда именно так, чтоб это сработало…

Сейчас тело и сознание очень открыты – готовы к любому повороту событий.
Я запомнила это состояние еще с Алтая – когда на классах по КИ у Ильнура было упражнение, в котором я просто стояла с закрытыми глазами, и в любой момент кто-то мог подойти и резко бросить меня в пол. И так много раз подряд. И тогда – получилось добиться в себе подходящего состояния спокойного не-ожидания, но готовности. (Это состояние очень полезно в жизни; и особенно мне необходимо в работе с людьми через тело – когда я готова ко всему, что может случиться, и ничего не жду конкретного.) Так вот, а сейчас мы входили в это состояние очень и очень постепенно, через последовательные упражнения… Начали мы, например, в первый день с того, что просто ходили, но старались представлять, что на каждом шаге можем упасть; как не отрицать возникающий страх, а с уважением к нему смотреть, что можно с ним делать, как использовать; и так далее… Поэтому это состояние какого-то особенно хорошего качества.

Уязвимость. Play-Fight больше не про силовые физические способы борьбы (хотя и про механику дестабилизации много, конечно), а про тонкую сонастройку. Никогда еще я так внимательно не синхронизировала движение с дыханием… Сколько же в моем дыхании силы!! Невероятное волшебство, как можно повести партнера, «просто» очень ясно используя возникающую от дыхания волну в своем теле. Тут не нужно никаких мышечных усилий, просто делать свое тело очень проницаемым, мягким… Но эта проницаемость делает меня очень уязвимой. Я заметила, что очень болезненно эти два дня реагирую на неприятные для меня вещи, например, нарушение моих границ. Для контакта такого качества требуется очень много доверия. И если оно, например, не оправдывается, как это воспринимать без ощущения обиды и боли?..

Мне кажется, есть какие-то вещи, в которые никогда не поверишь, пока сам не попробуешь. Таких у меня скапливается все больше, и одна из них происходила сегодня. Я могу, не касаясь, свалить человека (у которого закрыты глаза, и он меня не слышит). Ну, и не просто свалить, а именно повести по конкретной траектории…

Искренне рекомендую!

3 февраля 2017
САШЕ БЕЗРОДНОВОЙ
Когда меня спрашивают о рисках телесной осознанности, то сначала я думаю о своем опыте. О том, что внимание к внутреннему миру меня существенно замедлило. Объективных внешних дел я стала делать все меньше и меньше (зато присутствовать в каждом и усваивать опыт все качественнее и качественнее). И тогда я проверяю, обязательное ли это следствие эмбодимента - хотя бы по моей статистике. Все ли, кто в хорошем контакте с собой, ведут неторопливо-размеренный образ жизни...

И тогда мне сразу приходит в голову образ Саши Безродновой. Саша - один из самых глубоких практиков, кого я знаю. Сочетающая в себе тонкую интуитивность, ясную рациональность и деятельную яркую живость... Я вижу-чувствую от Саши необыкновенную силу и мощь. В том числе - в количестве делания. По моим ощущениям, Саша нон-стоп ведет ретриты-семинары-тренинги, переводит, организовывает, успевает писать множество постов, поддерживать связь со множеством людей, обнимать своим вниманием множество тем (так или иначе связанных с экологией - в самом широком смысле слова), постоянно перемещаться по всему земному шару... Будто у Саши раз в двадцать больше времени, чем у большинства известных мне людей.

При этом ощущение мощности - не только и не столько от количества мероприятий, конечно. Чувствую Сашино внимание ("сердце"? "присутствие"?) - огромным.

Сердце... Ну, например, я уже очень давно точно спокойно чувствую-знаю, что я - есть в Сашином сердце. (Слова такие - мои, конечно) Тысячи друзей и знакомых по всей планете? Ну да. Мы никогда особо близко не общались, только пересекались в лабораториях, вместе или рядом исследовали что-то? Ну да. Но с первых же пересечений... (кстати, на удивление не могу вспомнить, в какой момент, когда именно я первый раз пришла на какой-нибудь ее класс... будто всегда было...) С первых же пересечений как-то так естественно, что Саша меня знает-помнит...

Присутствие... Например, у меня не получается соскучиться по Саше. Будто поле ее присутствия добивает до меня хоть с другого конца земного шара. Однажды... (Сейчас-то привычно уже взаимодействовать на таких уровнях, но тогда это стало поразительным сюрпризом-открытием) Однажды я много месяцев не видела Сашу и намеревалась обязательно попасть в Москве к ней на класс - повидаться-побыть рядом. Почему-то вдруг не получилось приехать. И я просто на минутку сосредоточилась в тишине... И встреча состоялась! (Потом проверила. Конечно, Саша в этот момент тоже "вспомнила" обо мне) Настолько же ясно, как если бы увиделись и поговорили или потанцевали. Вот это сила! С кем еще так возможно - очень ясно встретиться без какого бы то ни было привычного способа контакта?

Чему учусь у Саши?
Учусь честности. Прямолинейности.
Непосредственности. Ясности.
Ответственности за собственную жизнь...

Спасибо тебе.
И - с днем рождения! (Запоздало, но как есть))

P.S. А сколько инсайтов приходило на самых разных Сашиных классах! От физики до соматики, от поэтики танца до философии терапевтического процесса... Из относительно давнего, например. Летом 2016 такое было:

"По камням и между камнями

Знаете, я всегда любила скакать по камням (которые в море недалеко от берега, например). Но очень сильно, при этом, боялась поскользнуться и угодить ногой в щель между ними, подвернув ее, содрав кожу или просто больно ударившись.

А на Ладоге у нас был класс с Сашей Базродновой - как раз на камнях. И начинали мы с того, что текли по ним всем телом - принимая любые формы, мягко и плавно перетекая по ландшафту, затекая в щели... И мой страх вдруг - не пропал, конечно, - но значительно уменьшился. Я сразу же встала и, не дожидаясь следующего упражнения, пошла уверенным шагом по камням, закрыв глаза. И, действительно, попадать ногами в щели между - оказалось не так уж страшно. Если не терять мягкости и готовности...

И вот я снова у воды, с камнями... Да, меньше страха.
Не только скакать с надежного камня на надежный камень.
Но и, как вода, течь везде, исследуя максимальный спектр возможностей пути...

Понятно, о чем это для меня сейчас!
Закончив институт, сразу "выйти на работу" - это было бы скаканием.
Но я не ограничена камнями, передо мной - вся поверхность земли. Теку, куда хочу.

По крайней мере, попробую.
Попробую, а как это будет - если плавненько начну выращивать разные проекты, составляюшие для меня и суть жизни, и самореализацию и способ заработать...
А как это будет, если не искать судорожно работу...
Конечно, страшно. Но не смертельно.

Посмотрим"

Так пока с тех пор и смотрим. Теку.


12 декабря 2017
О РОЖДЕСТВЕ
Январь получился про РОЖДЕСТВО

1. Сам праздник. Кажется, впервые в жизни я праздновала Рождество достаточно по-рождественски, как всю жизнь мечтала. С детьми, пряничными домиками, уютом наряженной елки...

Написала немного очевидных неочевидностей про религию.

2. На соматике был модуль про рождение.
В числе всяких прочих интереснейших глубоких открытий по теме я заодно порасспрашивала многих знакомых девушек, как они рожали своих детей...
И наслушалась историй про легкие и радостные роды! Как это было праздничным, иногда даже веселым событием; самым счастливым воспоминанием за жизнь... Послушала, как естественно и с большим количеством доверия проходили роды... Хоть в роддоме, хоть дома - но у всех очень гармонично... И так сильно радуюсь, что такое вообще бывает! Среди моих близких все-таки много историй про боль и врачебные ужасы...

3. Чувствую, что сама рождаюсь в новом качестве - рождаюсь тем, кто видит.
Меня стали просить пофотографировать. Потому что мои фотографии -"живые". Потому что я "уважительно отношусь к телу; телу как истории, а не объекту". Потому что я "ценю людей, какие они есть, не дотягивая до какой-то там красоты"... А после, например: "это то, что я хотела - такое бережное свидетельствование"...
Интересно снимать настоящее, актуальное в моменте - про проживаемые состояния...
Вчера вот утречком снимала хорошую знакомую - которой как раз вот-вот рожать!..

4. История с "новым рождением" у одной клиентки... Это ее ощущения, не только мои.
Рассказала, что после прошлой нашей встречи - будто заново учится ходить. Столько изменений и перестроек в сознании и в теле... Вчера когда приехала, смотрю на нее - даже выглядит по-другому. Впервые (она подтверждает, впервые в жизни) сидит расслабленно... Сидит, и я вижу: вот это вот она сама, настоящая! Это так красиво. (До этого всю жизнь - только все время контролируя, "как надо" выглядеть, ужимая себя в чьи-то рамки...)
Сейчас впервые в жизни начинает слушать себя и свои желания, ищет целостности, дает себе отдых...
Наша с ней встреча - настоящее рождественское (осеннее, правда) чудо, потому что эта девушка Совсем не из привычного мне круга людей, и нашла меня как-то просто в инстаграме по тегам...

5. Рождение... Появление нового, неожидаемого. Это то, чему я позволяю случаться во всех процессах, которые веду. Будь то фотосъемка в студии, сеанс массажа или занятие движением в школе - я даю рождаться-прорастать незадумываемой заранее красоте...
Всю жизнь, что бы ни вела - оно все построено на импровизации. Я всегда готовлюсь, но любой процесс обязательно разворачивается шире, глубже, точнее, чем можно продумать заранее...

Привет.

1 февраля 2017
ОБ ИТОГАХ УЧЕБНОГО ГОДА
Ну что ж. Вот и прошли девять месяцев новой жизни. Такой срок - уже неплохой показатель, что "так бывает". Оказывается, возможно - жить внутри собственной мечты.

Нет, конечно, изначально внутри меня подразумевалось, что надо следовать какой-то понятной схеме а-ля "закончить институт и найти работу"... И как же хорошо, что после защиты диплома год назад я сначала уехала полтора месяца путешествовать. В дороге - нащупала и осознала основополагающие для себя ориентиры, встретилась с вдохновением:
1. Делая (в том числе, за деньги - в Европе) бодиворки самым разным людям в самых разных ситуациях, прониклась востребованностью этого занятия, впечатлилась (спасибо восхищенной обратной связи) собственным уровнем, начала еще больше доверять самой себе.
2. Подробно исследовала собственное восприятие потока/структуры, интуитивного/рационального. Научилась не видеть противоречия между потоковостью и целеполаганием, планированием, а - танцевать с ними единый танец.
3. Прочувствовала всем своим существом, что единственная и основная опора в жизни, которая в принципе есть - Его любовь. Все, что я могу делать - настраивать себя для все лучшего восприятия, для все большей внутренней тишины - чтобы слышать Его волю.

Наполнилась, настроилась, вернулась в сентябре в Москву... Поначалу сложно было довериться процессу. Бралась за множество проектов, пробовала устраиваться на работу... Но постепенно, к ноябрю нашла в себе смелость отпустить все неактуальное - и сосредоточиться на основном Деле.

Впервые в жизни я так мало разбрасывалась. Впервые так много работала. И впервые так много и осмысленно училась.

Оглядываюсь на эти месяцы, и сначала ужасаюсь - я не продвинулась ни в одном из множества интересов... Почти не танцевала, не пела, не учила языки, не резала по дереву и так далее до бесконечности... Но! Зато я существенно продвинулась в самопознании и индивидуальной работе с людьми (второму нельзя без первого). И это - Очень Много, ура!

Все связано в единый поток развития - личная практика и "духовные" искания, работа с людьми, обучение... Однако можно попытаться выделить конкретные радости:
1. Радость от гармонии человеческих связей-встреч. По внутренним ощущениям, я пишу (тут, вконтактике, например) очень редко, нерегулярно... Однако так и не понадобилось как-то специально заниматься пиаром - каким-то образом все, кому актуально, меня находят и приходят заниматься... И - я восхищаюсь качеством, значительностью результатов работы.
2. Радость от денежного потока через меня. Никогда столько не зарабатывала раньше... И - не тратила: практически все, что зарабатываю, идет на учебу.
3. Радость от возможности учиться на шикарнейших программах, где мои сокурсники - давно уважаемые мной специалисты, прекраснейший люди...

Хочу посчитать - мой учебный год:
Основное - трехлетняя соматическая программа IBMT
и лаборатория LifeStream Михаила Иошпы
- это регулярные занятия...
А также:
Введение в Развивающий танец. Татьяна Фатеева, Елена Котеленко.
ИТОП - третья и четвертая ступени
Грудная клетка - интегральная работа с телом и функциональная анатомия, Паша Шнейдерман и Юля Рылькова
Розен-метод - базовый семинар. Наталия Васариня
Эмбодимент - семинар у Саши Безродновой и отдельные встречи
Идеокинезис, Илья Беленков - гравитация, сосудистый скелет, таз, позвоночник, фасция, лицо...
"Психология и интуиция" у Саши Безродновой (включающий базовый курс тета-хилинга)
... и еще много - в обменах опытом с коллегами.
Самое потрясающее - материал с разных семинаров действительно укладывается, интегрируется, прорастает в практике. Мои возможности все время растут, клиенты приходят со все более сложными запросами...
(Все сложнее кратко описывать, чем я занимаюсь... Чувствую, ребрендинг не за горами. Главное, с нетерпением жду дальнейшего своего развития, так как уже маячат новые горизонты в работе)

А сейчас... Моя личная сезонность (в масштабе года) традиционно прямо обратна: зимой у меня лето (то есть, зимой я много делаю, работаю), а летом - зима (время тишины и уединения, переваривания интенсивного опыта, мечтания новых проектов)...
На июнь беру паузу. Вернусь в Москву, к работе и к интенсивному общению - в июле.

С любовью и благодарностью,
М

5 июня 2017
О РЕМОНТЕ
"Поселиться бы тут!" - вырывается у меня восхищенное во время разбора сотен книг бесконечной библиотеки... в собственной квартире.

Задачка "выкинуть пару шкафов и половину вещей из комнаты" из запланированных пары дней растянулась на пару недель. (В том числе поэтому я мало пишу, не провожу обещанных кому-то занятий и медлю с назначением сеансов... простите меня, скоро вернусь!)

Минус жизни в пространстве, где пара поколений родственников никогда ничего_не_выкидывала - в низкой скорости перемен. Чтоб выбросить один единственный предмет из дедушкиного архива я должна не только договориться с собственной сентиментальностью (что воздух-пространство в маленькой комнате хрущевки мне сейчас важнее, чем), но и утрясти вопрос как минимум с тетей, мамой, двоюродной сестрой и братом, живущими в самых разных краях...

Плюс же - очевиден. Предварительно даже перебирая архив дедушкиных вырезок из Иностранки я наполнилась умиротворенностью дальневосточной поэзии, прониклась остротой нью-йоркской критики оп-арта, порыдала над венгерскими военными мемуарами... Листая дедушкину корректуру издаваемых им препринтов (методичек по преподаванию матанализа, например), в очередной раз поразилась его невероятной педантичности... и обещала себе, что и во мне есть это качество, если хорошо поискать. Математическое моделирование в экономике. Формулы-формулы-формулы, прописанные сверхаккуратным почерком внутри напечатанных на машинке текстов... Мощь. В последние годы перед смертью, когда дед уже ничего не видел, он продолжал удаленно работать в РАН, диктуя (не разбираюшейся в компе вообше) бабушке работу в экселе вплоть до каждого щелчка мыши, сохраняя в памяти огромное количество данных...

Так вот. За несколько лет, что живу с бабушкой в этой квартире, только сейчас (было несколько присестов) окончательно разобрала свою комнату. Расчистила пространство. (Кстати! Есть тут кто-нибудь, кому можно задать пару вопросов про покрытие стен?? А то я очень весело содрала обои, а теперь немного заступорилась) Прошлым летом ситуация чуть "заморозилась", когда с нами стала жить сиделка бабушкина... Слава Богу, она - просто идеадьный вариант, я счастлива, что мы ее нашли... Но я как-то на много месяцев потеряла внутреннее ощущение себя как хозяйки пространства; кажется, оно вот только сейчас возвращается.

Поэтому - пока большинство друзей разъехались по любимым фестивалям - я (вместо ожидаемой зависти) с большим удовольствием потихоньку занимаюсь обживанием своего собственного дома. Чтоб мне наконец стало здесь хорошо, чтоб пребывание тут меня подпитывало, наполняло... Чтоб обстановка комнаты соответствовала мне теперешней, а не мне образца двухлетней давности...

10 июля 2017
О КВАРТИРНИКЕ BRAZZAVILLE
10 мая. Новый свет -> Москва

Не планировала подробностей своей дороги, следовала естественному течению дня - слушала внимательно себя и пространство... Отъезд из Нового Света растянулся, наполненный вдруг очередной порцией глубоких разговоров и ню-фотосессией на горе под дождем - с Ануш...

А когда, наконец, я собралась идти все-таки на автобус, выяснилось, что через Судак едут Леша с Наташей, которые меня и подбросили.
Потом автобус, такси... И ноги сами приводят меня в кафе рядом с Симферопольским аэропортом прямо за один столик с Геной. Сразу начали болтать, и за ближайшие часа полтора обсудили - под вкусную еду и цветущий сад - маркетинг и контактную импровизацию, школьное образование и крымскую воду...

В самолете на регистрации впервые вдруг попросила место у окошка - и оказалась рядом с прекрасными ребятами из Челябинска. Они играют музыку Шри Чинмоя, в Крыму выступали с концертами. Обсудили БГ и дервишей, (не)хлопанье на концертах и Таганай...

(Да, с каждым из новых знакомых в дороге, у нас, конечно, оказывались общие друзья вконтакте. Я живу в едином плотном мире)

Уже в Домодедово увидела Василия, встречающего прилетевшую параллельно со мной из Крыма Олли...

Это я к чему? К тому, что когда я в хорошей связности с миром, нет разделенности "внутренних" моих желаний с "внешними" событиями. Захотела себе компании - всю дорогу до Москвы с кем-то общалась.

11 мая 2017
О ПЕРФОРМАНСЕ СО-ПРИКОСНОВЕНИЕ
Класс; я так довольна! Лучшее начало осени.

Заряд удовлетворения от продуктивного командного творчества. Радость от удачного синтеза искусств. Счастливое удивление, что "оказывается, возможно" - делать технологичный качественный продукт (в том числе) очень тепло и мягко, интуитивно, доверяя тонким процессам...

... Это мы полторы недели репетировали, а на этих выходных провели в Новом пространстве десять показов перформанса Катрин Решетниковой СО-ПРИКОСНОВЕНИЕ.

Зрители - с закрытыми глазами; в звуковом пространстве... С помощью прикосновений и движения для них создается целое путешествие - сквозь абстрактные ощущательные интересности, сквозь образы из детства, сквозь внимание к телесности городской повседневности и так далее, и так далее...

Радуюсь, что внимание к тому, как мы телом живем свою жизнь - сейчас не только в кулуарах соматических практик и психологических тренингов, но и в общедоступном культурном пространстве...

Счастье, что мы так нашлись; вернее - что Катя что-то про меня почувствовала и позвала присоединиться. Я ведь как раз вовсю исследую тему прикосновения. Контакта. Телесности. В этом - много-много моего интереса... Кроме того, даже тема жизни без_зрения временно (в формате тренинга) или постоянно (опыт взаимодействия с незрячими людьми - существенная часть моей жизни) - знакомая, некоторые навыки и понимания пришлись очень кстати...
А вот что я далека от современного искусства - очень всегда жалела... И вот какой для меня случился гармоничный вход в перформативное пространство! Чувствовала себя абсолютно на своем месте, что-то свое важное привнесла в этот проект...

А сколько благодарности пришедшим "зрителям" - за доверие и со-творчество! Удивительно, сколько удовольствия может приносить импровизация внутри заданной формы. Удивительно, сколько новых глубин исследования может открываться с каждым новым участником, с каждым новым показом... Не было двух идентичных "путешествий", похожих впечатлений... Для каждого этот впечатляющий опыт стал чем-то личным, уникальным.

Хочется и дальше таких же глубоких процессов - про совместное творчество, про внимание к ткани жизни, про доверие и контакт.

18 сентября 2017
О СВОЕМ СТИХОТВОРЕНИИ
Сегодня стихийно читала вдруг вслух свое стихотворение. Прям событие! Слова (и особенно поэзия) - вообще далеко не мой основной канал взаимотношений с жизнью. Мне надо, чтоб все текло-распространялось напрямую, без дополнительных символьных систем...

Однако, бывают иногда моменты... поэтических всплесков. Этот случился однажды на рассвете летом 2015го.

***

When the most part of Your sky is deep grey
and a little one is burning waiting for young sun,
When the cold gentle lapping meets warm grassy smell,
I hear Your call in the new songs
and I follow Your lead trough the sands and canes,
while brave birds accompany me
along-shore and to the top.

And I finally can
just observe my thoughts flow,
not be carried away their
obstinate we_are_you power.

Thanks for that.
Thanks for all morning gifts
of our freedom, quiet breaths, inspirations.
Thanks for New.
Let us listen; and meet
new ourselves
every new day
while faraway bird's singing.

***

Эта штука - про наблюдение за собственным ходом мысли, не_слияние с внутренним нарративом - вообще одно из самых важных достижений в жизни, кажется.
Как раз на днях в очередной раз оценила этот свой навык. Благодаря нему вообще становится возможно проживать всякие "странные состояния". (Случались тут очередные расколбасы на соматической учебе) Наблюдать за собственной психодинамикой как за внутренними событиями, не отождествляясь полностью с волнами возмущения, тоски, эйфории и т.д. и т.п...

Благодаря этому - возможно исследовать собственную воплощенную жизнь. (Взаимосвязи взаимовлияние биохимии тела, структуры тела и психологии) И уж благодаря этому, благодаря постоянной раскачке и балансировке собственной системы - могу работать и с другими людьми. Бесконечно расчищая для этого собственные искажения...

Чувствую себя в самом начале пути. Пути к ясности. Но, по крайней мере, на нем, на этом пути.

10 октября 2017
О БЛАГОДАРНОСТИ
Покидаю Пермь и гостеприимный дом волшебной Наташи, (еду в аэропорт с женщиной-таксистом, объясняющей мне смысл перешучиваний по радио других таксистов), с утра уже работать в Москве, а пока вспоминается кусочек летнего текста в тему.

"ЦИРКУЛЯЦИЯ БЛАГОДАРНОСТИ

Подумалось, что наравне с хорошей циркуляцией крови по сосудам, циркуляцией энергии Ци по каналам и всеми остальными химическими и психологическими обменными процессами,
организму просто необходима хорошая циркуляция благодарности.

Способствовать появлению благодарности, принимать благодарность, чувствовать благодарность, выражать благодарность.

Путешествие (по крайней мере, тот стиль путешествий, который я практикую - не планируемые заранее, а разворачивающиеся в моменте, с опорой на людей вокруг) - лучший тренинг по тому, как обращаться за помощью, принимать помощь... И - чувствовать благодарность!

И вот во мне сейчас, например, какая-то особенно гармоничная уравновешенность благодарности. Так хорошо. Будто копилось принимание благодарности, а сейчас восполняется нескончаемым ярким счастливым испытыванием. И это нормально - в разных местах набираться и отдавать"...

30 января 2017
О ВСТРЕЧЕ НАД ОБЛАКАМИ
С одной стороны, про каждого из друзей могу много писать, чему у него учусь. Да что там у друзей, вообще у каждой встречи, да и у любого события есть чему поучиться... С другой стороны, есть люди, жизнь/деятельность/практика которых особенно интересует и восхищает меня. И главное новоприобретение текущего года, пожалуй, в том, что я вдруг могу находиться с этими людьми в одном поле. Быть с ними знакомой, учиться у них или вместе с ними... (В новом для меня - поле соматических дисциплин и всякого вокруг. С людьми, глубоко исследующими тело, сознание, сознание тела...)

Так вот. Лечу я, значит, сегодня ранним утром из Екатеринбурга в Москву... После нескольких дней практики идеокинезиса и техники присутствия - как "формальной" практики, так и "в жизни". В голове крутятся-формулируются новые качественные осознавания про устройство - хмм - бытия; подо мной расстилается пелена белых облаков, светится нежный рассвет.
Я слушаю запись разговора Валеры Веряскина с Ниной Кунгуровой - подкаст из цикла "Подлинная жизнь" - о практике аутентичного движения.
Разговор идет о присутствии, о (не?)возможности видеть ясно другого человека сквозь собственные проекции и интерпретации, о практике АД, о невыносимом опыте и способами с ним быть...
И ровно в тот момент, когда Нина заговаривает о Моменте, облака оживают вдруг пушистыми розовыми солнечными лучами... Никогда еще не видела настолько реального, материального солнечного света!

И, кстати, думаю, что постоянство солнца над облаками - о котором точно знаешь, прилетая в пасмурный город на самолете - отличная метафора качеству "мета-ОКей-ности" (жизни с ощущением, что все ок - более постоянным, чем тучи тяжелых состояний, например), о котором, например, говорит Виктор Ширяев в другом подкасте из того же цикла.

А со мной, тем временем, происходит чудо - чудо встречи. Я любуюсь невероятным каким-то качеством присутствия Нины в самом разговоре, подлинностью и живостью самой беседы... Удивляюсь тому, что конкретные слова, кажется, не несут для меня нового знания (думаю, что это так странно, потому что моей личной практике хоть какого-то осознавания и пары лет не наберется), зато - сквозь легкие и ясные формулировки я действительно слышу-встречаю саму Нину, и это вдруг очень глубоко и сильно.
Вся моя суть будто отзывается: "Да. Все так. И я иду в этом направлении. О, спасибо за такой вот ориентир! А вот это уже давно внутри меня живет и сейчас будто выдыхает, получая признание... Спасибо."
И какое же счастье, что можно сразу поделиться этим с самой Ниной, материализовать будто нашу встречу...

Спасибо.
Поеду работать.
Доброго продолжения дня всем! Там, выше московских пасмурностей, доброе солнце, я точно видела.

27 февраля 2017
О ЛЮБВИ К МУЖЧИНАМ
17 марта. День рожденья любимого друга. Причина, по которой (вот уже больше десяти лет) 17 - мое любимое число.
(Можете себе представить, насколько я кайфую жить в 2017 году... Что ни день, то праздник, серьезно.)

И думаю я этим погожим весенним утром (пишу это утром, да) про то, как же мне повезло с мужчинами вокруг. Никогда бы не подумала, что так вообще бывает.

Они потрясающе добрые, терпеливые, честные, умные и открытые.

Они разговаривают со мной умные разговоры, когда прошу об этом. Объясняют вещи. Делятся - не навязывая мнения - опытом.

Они тепло обнимают и ласкают меня. Они умеют - очень продвинуто - про границы (не)сексуального взаимодействия. Их прикосновения наполняют меня жизненностью.

Они помогают с веломеханикой. С виндой. Они на полном серьезе готовы приехать поменять мне сантехнику или заменить люстру.

Они не бояться быть уязвимыми. Они приезжают на сеансы телесной работы - встречаться с настоящими собой. Они раздеваются для моей непрофессиональной камеры.

Они - впервые встретив меня в новых для меня городах-странах - делают так, чтоб мне там было хорошо.

Они играют для меня музыку, читают мне стихи, танцуют со мной. Путешествуют со мной, готовят мне еду, переводят мне. Учат жонглировать, ходить по слэклайну, и так далее до бесконечности.

Они умеют слышать и принимать мое "нет". Умеют говорить "нет".
Они умеют поддерживать и со-радоваться. Они умеют выражать свои претензии ко мне достаточно бережно.

Кому-то из них я доверяю настолько, что могу с его помощью прорабатывать свои самые глубокие травмы. Кто-то из них доверяет мне настолько, что готов принимать мою поддержку в самые сложные для себя времена.
Я люблю их всех настолько сильно, что вот уже почти совсем научилась не строить ожиданий для наших отношений, не давать ходу вопящим установкам из собственной головы про то, "как должно быть", - а жить в контакте с реальностью, с актуальными своими и их процессами.

Спасибо.

17 марта 2017
О ДОРОГЕ
10 мая. Новый свет -> Москва

Не планировала подробностей своей дороги, следовала естественному течению дня - слушала внимательно себя и пространство... Отъезд из Нового Света растянулся, наполненный вдруг очередной порцией глубоких разговоров и ню-фотосессией на горе под дождем - с Ануш...

А когда, наконец, я собралась идти все-таки на автобус, выяснилось, что через Судак едут Леша с Наташей, которые меня и подбросили.
Потом автобус, такси... И ноги сами приводят меня в кафе рядом с Симферопольским аэропортом прямо за один столик с Геной. Сразу начали болтать, и за ближайшие часа полтора обсудили - под вкусную еду и цветущий сад - маркетинг и контактную импровизацию, школьное образование и крымскую воду...

В самолете на регистрации впервые вдруг попросила место у окошка - и оказалась рядом с прекрасными ребятами из Челябинска. Они играют музыку Шри Чинмоя, в Крыму выступали с концертами. Обсудили БГ и дервишей, (не)хлопанье на концертах и Таганай...

(Да, с каждым из новых знакомых в дороге, у нас, конечно, оказывались общие друзья вконтакте. Я живу в едином плотном мире)

Уже в Домодедово увидела Василия, встречающего прилетевшую параллельно со мной из Крыма Олли...

Это я к чему? К тому, что когда я в хорошей связности с миром, нет разделенности "внутренних" моих желаний с "внешними" событиями. Захотела себе компании - всю дорогу до Москвы с кем-то общалась.

11 мая 2017
О КВАРТИРНИКЕ BRAZZAVILLE
Побывала на квартирнике David Arthur Brown и Kenny Lyon.
Попели-поиграли любимые песни Brazzaville, потравили баек...

Так интересно.
Кенни - очень присутствующий. Прямо такой реальный-реальный. Очень тут. Очень прямо такой единый, и прям всем собой взаимодействует, и вниманием будто всю комнату наполняет. При этом спокойный, ясный, скромный. А Дэвид - будто играет все время. Будто настоящий Дэвид прячется где-то глубоко внутри, а наружу - какое-то представление. Хоть, конечно, очень классный, теплый, остроумный...

И вот они отыграли песенную часть, можно было потрепаться... И я прямо таки сбежала от Кенни. Будто мне стало стремно находиться в поле такого чистого внимания. Слишком по-настоящему. Мне бы хотелось просто помолчать рядом с ним, просто побыть... Но это как-то странно для светской вечеринки. Зато с Дэвидом - small talk без проблем. Но хоть слова были, и даже обнялись, и все такое - никакого ощущения встречи. А с Кенни - пара разделенных взглядов за вечер - и контакт точно состоялся.

***

Про эту песню Дэвид рассказал, что она про маму. Про ее трагическую судьбу. И что Дэвид до конца не был уверен, писать ли ее на альбом... А она внезапно стала одной из самых его популярных в мире.

***

А я каким-то чудом попала к друзьям друзей в гости на этот квартирник. Так-то я Brazzaville не слушала со школьных времен... И вдруг - пожалуйста. Теплые лиричные песни сразу напомнили про школьные путешествия по стране... что очень перекликается с образом жизни Дэвида, разъезжающего всюду. В России, кстати, оказывается, он производит микрофоны: "Мне нравится считать, что мы перековываем мечи на орала, — говорит Браун, — «Калашников» — военный завод, но станки, сделанные на нем, и люди, которые работают на этих станках, создают нечто противоположное войне — то, на чем делают музыку"

5 августа 2017
… текстами… текстами тку осмысление. жизнь - космос с неисчислимым количеством танцующих друг с другом элементов. мое внимание встречается, я встречаюсь лишь с толикой из них… соединительную ткань бытия, свой смысл - рисую, (не)произвольно выбирая лишь некоторые фигуры вселенского танца… накладываю проекции коллагена содержания на объективные факты. увязываю кусочки реальности мысленными спиралями...

... как часто я хочу написать пост о каком-либо явлении и… спотыкаюсь о невозможность (нежелание) ясно выделить границы. каждое явление мне хочется вписывать во все более широкий контекст, рассматривать под разными углами зрения, описывать разными языками-моделями… как останавливаться? публикую всяких заметок примерно в десять раз меньше, чем хочу...
Религия. В чем суть недопонимания.
(Немного очевидностей про очевидно неочевидное. Христианская риторика - для примера)

Снаружи (вроде бы) кажется, что религия - свод правил.
Будто прописаны конечные истины.
Мол, священные тексты - указания, как жить.

А все же вообще не об этом.

Религия - только для возможности получения личного непосредственного опыта.
Писание - место встречи. (Ни в коем случае не технически буквальная инструкция)
Форма не является содержанием!

Любые тексты, любая ритуальность, любое обучение - лишь экран, на котором может проступить свет и красота вечной жизни, бесконечной божьей любви.
Лишь комната, зайдя в которую можно встретиться с живым Христом.
Как включить проектор, как открыть комнату - личный, уникальный, необусловленный путь и поиск каждого.

Религия - это не "следовать заповедям".
Религия - это не "читать Евангелие, ходить в церковь и соблюдать пост".

Религия - это про ежедневные, ежечасные поиски истины.
Религия - это про трудные, неидеальные попытки оставаться в такой тишине, чтоб слышать Его волю.
Религия - это про личные детско-родительские отношения с Господом.

Кажется, этот простой факт (рамка не является картиной) абсолютно неочевиден огромному числу людей, кто судит (/не понимает) религию...